Para ti por ser lo mas importante de mi pasado...

El domingo pasado te recordé como ese aire fresco del parque hundido, como la tierra húmeda de otoños perdidos, el domingo camine a tu lado y tu me tomaste de la mano.. aun me sigues diciendo.. bonita. 

Nos recostamos sobre el césped y nuestros ojos bailaron al compás de las hojas de los árboles, respiramos, sí, nos respiramos como se respira el olvido, amargamente. Yo quiero no tener que recordarte, no tener que volver a los ayeres tan llenos de luz, de amor. Yo quisiera ser olvido y no tener que sufrir... yo te quisiera dentro de una lampara como el genio que cumple deseos; entonces te pediría tres deseos...

Sabes por que te escribo esta noche, sin saber si algún día me leerás? Hoy es miércoles y me estoy tomando una cerveza indio, sí, sí, sí estoy siendo todo lo contrario de lo que soy, mañana tengo que cumplir con un horario, tengo que continuar ser parte del cotidiano... pero si lo hago es porque deseo averiguar que sentías cuando rompías con todas las reglas, cuando eras irreverente y el instante siguiente no te importaba... la rebeldía no fue un don que se me dio, pero comienzo a sentirme bien, estoy perdiendo el sentimiento de culpa... bien dicen que el alcohol des inhibe.

Gracias por enseñarme que en la vida no todo es seguir los pasos al pie de la letra.

Yo a veces no quiero ser yo...

Si, a veces no quiero ser yo, a veces no quiero decir todo lo que pienso, pero cuando menos lo espero me doy cuenta que ya lo dije todo, entonces reparo, si tienen sentido en verdad ser y estar... porque esto conlleva muchas cosas, muchas diferencias con los demás y a veces ponemos en riesgo la estabilidad emocional. 

A veces suelo ser tan tajante, tan hiriente, tan sincera, tan humanitaria y poco flexible, exigente con los demás de la misma manera en la que soy conmigo mismas.

Soy de pensamiento libre, tengo empeñada mi palabra a la libertad, no me vendo por el afán de agradar, de pertencer, de aceptar. No soy creyente de doctrinas religiosas, no le creo todo al hombre, la única certeza es que tengo la capacidad de atraer todo lo que pienso. 

Tengo la palabra fácil, la piel hipersensible, la vista aguda. 

Me han dicho que debí ser abogada, psicologa, escritora... yo debo ser como uno de esos peses raros que viven en las profundidades del mar, que cuando son descubiertos les hayan parecido con todo, pero no se sabe a ciencia exacta como definirlos, quizá tanta rareza termina llamando la atención. 

Tengo una maraña en mi cabeza, y no estoy hablando de mi pelo, ese siempre ha sido muy lacio; sucede que por un momento detesto a mi jefa y cada día y actitud de ella es como un nivel más donde la detesto. Cómo se puede detestar a una persona en tampoco tiempo? bueno, eso tiene una razón y parece que ella lo provoca con todas sus fuerzas. Yo no quiero llegar a su edad y ser tan inmadura, ella que se jacta de decir que en la vida vivió cosas muy fuertes.. todos vivimos cosas que nos marcan pero el hecho no esta en quien a sufrido más, el punto esta en ver quienes lo han superado y de que manera fueron superados los eventos mas difíciles. 

Me molesta que todo lo sienta personal... si me han cuestionado en que no estoy de acuerdo he tenido que decirlo, pensando que sería una critica constructiva, pero quizá la intermediaria manipulo la información y todo se volvió un chisme de vecindad, típico de cualquier colonia popular. 

En vez de perder el tiempo con lo que dije, debería administrar los recursos humanos porque esta claro que los recursos financieros no existen, en ese tipo de instituciones nunca hay dinero... pero si tiene a su dirección un conjunto de mujeres profesionales debería ver las capacidades de cada una y explotarlas para alcanzar los objetivos, en vez de andar contrapunteando  los alter egos de todas. 

Desde mi punto de vista, lo mas importante son los niños, dar un servicio digno y de calidad en la guardería va mas allá de cuestionarse la vida personal de las empleadas, que le importa a Fernando, a Alvin, a Regina o a Carlos si hacemos de nuestra vida un papalote. No les importa en absoluto, porque cuando estamos con ellos, cuando los aseamos, les enseñamos a ser independientes, a caminar, a subir escaleras, a pintar, bailar o cantar, cuando pasamos la mayor parte del tiempo con ellos, somos como sus madres, ellos son felices porque los tratamos como si fueran nuestros hijos, porque los abrazamos y los ayudamos a que su infancia sea placentera. Me molesta su actitud porque en el fondo solo le interesa quedar bien con las personas que están por encima de ella y eso para mi es una política sucia, de poco nivel... y aquí les dejo la definición de política para aclarar de que estoy hablando:

"En sentido muy general, desde el punto de vista científico, podemos definir como políticos los procesos, acciones o instituciones que definen polémicamente un orden vinculante de la convivencia que realiza el bien público."

Por hoy es todo... esto vale mas que una terapia...!

En un lugar llamado... Ansia

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Imitación Travesti Monica Naranjo

"Un poco de peligro en esa área"

Inundación Colonia Vicente Guerrero 2011 Tampico Tamaulipas  

por  Ofelia Morua.

"Más que mil palabras inútiles, vale una sola que otorgue paz" 

Sabiduría Budista.

La niñez es como un cofre que contiene el tesoro que los adultos hemos perdido, dentro de el se resguarda la inocencia, la espontaneidad, el amor, la sinceridad, la honestidad y la imaginación. 

Nacemos con la curiosidad de descubrir el mundo que nos rodea, cuando apenas nuestras piernas cobran fuerzas comenzamos a gatear y tocamos todo lo que esta a nuestro alcance, pero cuando ya no nos es suficiente, nos levantamos y comenzamos a caminar, entonces descubrimos cosas que no nos imaginábamos, tiempo después comenzamos a correr, sin admirar lo que a nuestro paso encontramos, entonces ya nos hemos convertido en adultos. 

Hace como un mes, la zona en la que trabajo se vio afectada por la lluvias que provocaron una inundación; los daños en su mayoría se tornaron solo materiales, excepto por una persona de la tercera edad que se ahogo al bajar las escaleras de su casa y como se encontraba solo murió. La infancia en esta zona de nuestro hermosos puerto Tampico, transcurre en las calles expuesta a una balacera, un dengue, a la agresión física y psicológica, a la desnutrición, a la falta de amor. 


A veces me indigno, pero reparo en que de nada sirve perder el tiempo haciendo corajes, la vida es como es para cada quien, ya esta determinada por un cumulo de factores que no puedo modificar, pero quizá una acción positiva y llena de amor sobre un pequeño le haga recordar que tienen la posibilidad de hacer diferente su destino. 


Hay un niñito que se llama Fernando y es la misma cara de Buzz Lightyear me quede fascinada con su capacidad de aprendizaje, siempre he admirado la inteligencia, me asombra como a diferencia de los demás él aprende todo lo que las maestras le enseñamos y aunque aun no me contesta siento que todo lo que le digo lo comprende. Ya no puedo disciplinarlo porque sabe cuanto lo quiero entonces ha aprendido a hacer todas esas cosas que me hacen reír, a veces no le hago tanta fiesta, y lejos de sentirse triste hace cualquier cosa por llamar mi atención, el sabe cuanto lo quiero por eso siente que tienen derechos sobre mi. Hace días acompañe a sus papás al doctor porque presento muy baja su hemoglobina, afortunadamente el resultado era equivocado, pero sirvió para ponerle mas atención a su alimentación... cuando el papá lo tenia cargado, Fernando se desespero y me decía Ma... Ma.. Ma..! Me dio pena por los papás, ya que el doctor comentó que si en casa no se le daba la misma calidad de vida que en la guardería, los niños veían a las maestras como si fueran sus mamás... lo tuve que cargar y buscar algo en lo que el pudiera canalizar su energía, lo lleve cerca de la radio y le explicaba como funcionaba; mientras la mamá ponía atención a los cuidados de su alimentación. 


Será que todo este tiempo que he cuidado a Quijote, me volví mas estricta conmigo y con los doctores, creo que más vale pasar por ignorante que creer que todo lo sé, así que al final le hice más preguntas al doctor y el contesto muy amablemente. La consulta fue un éxito. Fernando salió con 10 de hemoglobina, aun bajo, pero con todas las cosas que en conjunto haremos, saldrá adelante y a su vez sus papás que son como de mi edad tendrán la experiencia de que la vida es tan valiosa y más la de sus hijos. Todo esto fue posible por mi mamá, ella que nos facilito los tramites burocráticos... Dios se lo multiplique.


En estos momentos pienso, que bien vale pasar por lo que he pasado, haber perdido todas esas "amistades" fue como limpiar mi esencia, diría mi madre "esas malas juntas Argeliaaaa no  te llevan a ningún lado", antes parecía que solo daba vueltas en el mismo sentido, pero ahora camino sobre mi presente, acompañada por niños que todos los días me regalan muchas sonrisas. 


Dice mi papá que solo Dios nos puede salvar de todo lo malo que reina en la tierra, desde mi punto de vista siempre paralelo en sentido contrario a la realidad, creo que a él Dios ya lo salvo... y como dice mi otra pequeña hermana que poco habla pero cuando lo hace es muy honesta... uno siempre es la diferencia... los invito a ser la diferencia, no importa como ni desde donde, solo sean la diferencia!

Quijote y la playa...

Tengo la dicha de haber adoptado al perro mas hermoso..."el Quijote de Morua"

Yo no tenía planes de tener un perro, pero llego para quedarse en mi casa y en mi corazón, puede parecer muy cursi, pero es la verdad, tenemos una relación de amo-mascota con altibajos, a veces creo descuidar lo que a el mas le gusta, correr. A Quijote le gusta ser libre, correr por todas partes y andar olfateando todo lo que llame su atención, como cualquier otro perro responde a su instinto.

Por primera vez lo llame y volvió desde muy lejos, camino a mi lado tranquilamente, creo que ese momento lo recordare por siempre, le di libertad y el me respondía con obediencia.

Platicamos en la orilla y disfrutamos del paisaje...la playa es un lugar maravilloso. Gracias por invitarnos Tanya, en verdad fuimos muy felices... regresando le dimos un buen baño a Quijote, esta de más decir como durmió... bueno pues con las cuatro patas estiradas, llovió toda la noche y ni siquiera fue para ladrar, seguramente se metió a su casa, porque hoy por la mañana que le serví su comida, lo vi seco, blanco y cansado... por la oportunidad y el tiempo de limar las asperezas, gracias Tanya!!!

Asi vivo mis 30 veranos...

Doña Ofelia Morua

Hermosa vista de la Sierra Madre Oriental

Tengo toda la curiosidad en una fotografía, pero dejare que el universo me sorprenda; siento eso que se llama certeza de una felicidad anunciada.

Hojas de otoño en pleno verano...

A veces quisiera ser como el resto de los mortales que creen en lo que no ven, para ser mas clara, quisiera poder dejarle a Dios mis pesares, angustias y problemas. Resignarme a su decisión, creer que tiene un plan y yo solo soy parte de sus caprichos, quisiera rendirme de pensar que todo siempre tienen que salir bien; pero no, mi manera de pensar es muy distinta, por eso siento que hay días donde me fastidio.

Hoy quizá el día se me torno mas complicado, "Fernandito" no fue a la guardería y sentí un vacío producto del apego que inevitablemente existe en tan poco tiempo... ya mañana será otro día y con el vendrán las sorpresas...mi cuerpo esta en un 80% muy agotado, se podría decir que solo respondo por la cafeína... pero ya mis párpados caen como hojas de otoño en pleno verano... ya falta menos para recibir una nueva década  y aun no profeso una religión, no me he casado, tampoco tengo hijos... (risas) soy como uno de esos robots de las películas que no cumple con las expectativas del colectivo en cuestión... la dichosa y bien llamada a veces suciedad...perdón quise decir sociedad.

A mis casi treinta..

..comienzo a perder la voz. Alguna vez dije que deseaba tener la voz de Chavela Vargas y ya se me esta cumpliendo, no es a causa del tabaco, tampoco las cervezas frías. Supongo que debo comenzar a pagar las facturas de tantas noches bohemias, noches de antro donde me desgarraba las cuerdas vocales gritando a los travestis bravoooo bravoooo!.. los amooooo!... 

Chavela de joven.

continuare...

...una mente sin recuerdos!

Texto inspirado en las historias de muchos corazones colapsados.

Dedicada a mi hermana, por todas esas charlas reflexivas.

El desamor es una terrible enfermedad, quienes nos hemos recuperado de el, sabemos que casi estuvimos a punto de morir. El síntoma antecesor es la ceguera, comienzas creyendo que amas a alguien especial, idealizas a esa persona y la llevas a un estado superior, elevado, dejo de ser un humano, para convertirse en ese ente que tu ni siquiera eres capaz de ser, hasta este punto la otra parte es inocente, pues no tiene la culpa de las carecías que tienes, ves en el lo que jamás llegaras a ser, parece que encontraste a un mini dios que te complace en rincones de tu alma que ni tu conoces.

Casi simultaneamente dices un "te amo" y en términos clínicos estas desahuciado, pues la enfermedad ya te invadió y comienzas a perder el resto de tus sentidos, pues ya tu cuerpo yace inerte en la atmósfera surrealista del amor... hasta ese momento no logras ver el futuro como una catástrofe, solo te dejas llevar como un insecto vuela hacia la luz, pero no sabe por qué, como las hojas de un árbol que caen en otoño afectadas por la gravedad... eres como esas hojas... como ese insecto.

De repente comienzas a escuchar a lo lejos una voz, pero no sabes exactamente lo que dice, solo sabes que algo por ahí te dice no sé que cosa, sigues... aunque esa voz insiste, tu te rehusas a entender su mensaje y continuas instalado (a) en esa ya casi visión utópica de lo que eras.

Pasa el tiempo, para algunos es muy corto para otros largo, siempre en cada persona es diferente; de momento te despiertas a lado de alguien que pensaste haber conocido, tomas su mano y su mirada ya no es la misma, algo le pasa a tu mente que comienza a distorsionar lo que parecía real, crees que estas en un sueño, pero no es así, ya es demasiado tarde para buscar que alguien te de un pellizco y esta pesadilla termine, sientes que el aire te falta y no es para menos, los besos de esa persona te han dejado sin oxígeno, cuando antes eran como miel que se te escurría por la garganta y por eso solo podías pronunciar palabras dulces, qué me paso? te lo preguntas una y otra vez... por qué me siento despojado (a) de mi?

Recuerdas esa voz que te decía algo y tu ensimismado en lo que llaman "enamoramiento" la ignoraste, vas a desear tanto haberle puesto atención porque lo que prosigue es sentir como el alma se carcome por dentro, tus huesos uno a uno se fracturan hasta que un día no puedes pararte de la cama, ya estas hundido en la depresión, te encuentras tan solo y vació por qué tu mismo decidiste abandonarte, por más que te buscas en los segundos, minutos, las horas, no te encuentras, los días transcurren sin ti. 

Te mueres y nadie por más que lo intenten te pueden aliviar, las palabras de aliento son como estocadas, prefieres los silencios. Cuando por fin logras levantar tu flácido cuerpo, te arrastras por el túnel de los recuerdos, ahí la piel se desprende, los huesos como astillas se van quedando atrás, el ultimo suspiro que exhalas lo envías a ese mini dios que conociste un día.

No hay medicina que cure el desamor, solo tu sistema inmunológico lucha cada fracción de segundo, pero tu vida solo se conduce hacia el vació, piensas que si mueres de desamor quizá alcances la gloria, pero han sido tantos que para el cielo ya no es "in" morir de desamor, así que terminas siendo el mismo mortal sin aspiración a un monumento, mucho menos a ser canonizado. 

Algunos que corren con suerte se recuperan no satisfactoriamente, pero por lo menos ahí anda contagiando a los demás. La vida nunca te será igual por eso poco te importa que pase con las próximas víctimas, pues una parte de tu corazón se quedo colapsado y contra eso no hay rehabilitación que estimule las fibras dañadas.

Si recapacitamos, todo comenzó por el idealismo, el ser humano siempre vive fuera de la realidad, nunca esta consciente de quién realmente es y qué es lo que quiere, esta situación baja las plaquetas hasta de las personas que aparentemente son muy "sanas".

Texto inspirado en las historias de muchos corazones colapsados.

Imaginemos por un momento que la psicología evoluciona a tal grado que llega el día en que puedes asistir a una clínica para que borren los recuerdos que en un tiempo te producía felicidad y ahora solo te agobian... después de someterse a un tratamiento de control + alt + suprimir, cada uno de esos instantes se desvanecen en sentido cronológico inverso, hasta borrar el momento donde surgió todo. Pero en ese proceso de ir buscando la red de recuerdos resulta que te arrepientes y luchas contra todo para que no te despojen de lo que muchas veces casi te cuesta la vida mantener... me refiero a una relación sentimental. 

Todo cuanto escriba será nada, comparado con la extraordinaria historia, guión, fotografía, dirección y de más áreas que conforman este film, les recomiendo esta película como nunca antes he recomendado algo, en verdad es maravillosa, tendrían que verla varias veces para que sea de provecho, siempre le encontraran un nuevo mensaje y se verán reflejados en ella inevitablemente. 

/PELÍCULA/

"Eterno resplandor de una mente sin recuerdos"