Un homenaje a Doña Morua

 

"ahí te quedas, de aquí ya no sales"

Jaime Sabines

 

Doña Morua se retira, se renueva, se reinventa en si misma y cada día la evolución es insospechadamente un preámbulo a una nueva vida. Así le llaman cuando uno inicia una etapa.. dicen "comenzaran una nueva vida".. o una "vida de casados"... sí como ya se lo había dicho a mi "gordita de huevo con papa" (mi sobrina Natalia), me casaré, así que este post es para homenajear y despedir como se merece el nombre que cubrió mi rostro de manera virtual.

 

Moruita como también se me nombro, agudizo el más intimo matiz de mi personalidad, fue reveladora, irreverente, hipersensible, creativa, un tanto artista y diva. Pero quién no se da el lujo de ser muchas personas en un mismo cuerpo?... y es que hoy en día, se quiere tener todo y se quiere hacer de todo, por tal de llenar los vacíos que provocan la cotidianidad, ahogar las palabras en un blog en línea, es la terapia menos costosa, una retrospectiva que te vulnera ante propios y extraños. Quizá sea esa la razón por la cual lo llame en un principio "la vulnerabilidad de la fotografía", con el tiempo y pocos fans... decidí cambiarle el nombre, en honor a un autorretrato sobre el sofá de mi bisabuela.

 

Tengo algunas ideas del nombre que le pondré a mi nuevo blog, ya espero con ansias el momento de estar definiendo su diseño... seguramente dejara de ser tan nostálgico como este, porque no creo extrañar nada de mi vida de soltera, hice todo lo que desee, corregí el camino mil veces y mil veces más lo retome, deseo tanto que mi forma de ser cobre equilibrio a lado de Rodolfo, porque de momentos el barco se inclina mucho a la nostalgia, o a la inconformidad de mi entorno. Quiero reírme más... anclarme en un puerto donde repose tranquilamente y contemple la vida desde una perspectiva llena de momentos inolvidables... es como jugar al "sube y baja" es aburrido cuando estas solo, pero cuando encuentras a alguien que ocupe el otro lado.. todo cambia!

 

Adiós Ofelia Morua, fue un placer tenerte de huésped, aquí se termina la función de un seudónimo, que me liberó y al mismo tiempo amalgamo a la verdadera Argelia.

 

 

Nos casamos!!

Querida Natalia:

Hemos decidido legalizar el amor que sentimos tu tío Rodolfo y yo. 

Hace tiempo pensaba, que eso de casarse no era para mí, me creí incapaz de formar un hogar, incapaz de responder a las presiones sociales, por eso me enfoque en acumular triunfos profesionales. Todo por llenar ese hueco que poco a poco se hace más grande con el tiempo. Viaje y me mude y busque la felicidad de mil maneras como algún día te podrás imaginar y no encontré satisfacción en nada, acostumbrada al vació de una casa tan grande. Un día conocí a un chico muy apuesto de notable sencillez y carácter a pasible al poco tiempo me sentí tan cómoda con su convivencia, su forma de ver la vida es tan distinta a la mía, pero lo mejor de él es que me correspondía de la misma manera.

Cuando no lo veía, ese hueco del que te hable al principio volvía siempre, cada vez más agudo como cólico en el estómago. Comprendí que se trataba de la persona que tanto había buscado, comprendí que con él tendría que pasar el resto de mi vida si Dios me lo permite. A veces nena, nos negamos a ver la felicidad frente a nosotros, espero que no te pase eso a ti, pero si te llega a pasar, espero que te des cuenta a tiempo. 

El compañero que esta destinado en nuestras vidas llega, tarde o temprano llega. No tienes que buscar ni viajar, mucho menos mudarte; sencillamente algún día llega y solo hay que tener dispuesto el corazón y los ojos abiertos para observar las señales. Siento por tu tío Rodolfo un amor profundo, que a la vez día con día nos sorprende. No hay otra persona que aguante mis berrinches como él, no hay nadie que se ocupe de mi, como él, y no hay nadie que escuche cada palabra que digo (excepto cuando ve la tele y juega Xbox)... en resumen quiero que comprendas algo, se paciente cuando se trate de amor, se muy paciente, espera a que el pastel termine de hornearse, no quieras hacer las cosas de manera impetuosa, espera que todo en la vida tiene un tiempo perfecto y maravilloso siempre y cuando le dejes estas cosas a Jehová. 

De tu tía ahora puedes esperar cualquier cosa, como por ejemplo que te diga que te amo y a veces quiera comerme tu pie y termines molesta conmigo, así pasa cuando amamos a alguien, lo lastimamos por nuestra imperfección así que vos recuerda que te amo, que eres mi sobrina consentida, que hay días en que te baño de besos, y si te digo gordita de huevo con papa es porque te amo. 

Tu tía en su último fin de soltera!

"Natalia... pienso en ti como un brazo que me une a tu madre y a la vez se extiende con el tiempo"

Mi querida Natalia

No te veo, pero te imagino y cuando la imaginación no es suficiente te miro a través de los dibujos que la luz me ha regalado de ti. Mi querida Natalia, pienso en ti como la personita pequeña, cargada de buenaventura que le espera, como un brazo que me une a tu madre y a la vez se extiende con el tiempo. Cómo es tu primer año de vida? Qué cosas te gustan y que cosas te desagradan? Qué pensamientos se entretejen en tu mente de hoy? Cuántas caricias te envuelven durante el día? Qué te ha enseñado tu padre? Qué te dice tu madre con su mirada?

Nos hemos vuelto locos desde tu llegada, pero esta locura es maravillosa, de una manera utópica quisiéramos que nunca estés expuesta a la tristeza, el dolor, la angustia y todo aquel sentimiento que lastima al alma. Pero digo utópica como aquello que no puede ser.

Hace días veía a tu abuelo hablar contigo en un video, comprendí muchas cosas que algún día te contaré en persona.

Te ha tocado nacer en un año por demás intenso, hay tantas cosas que pasan y seguirán pasando, algunas podemos comprenderlas otras de plano no son alcanzadas por la razón humana. El mundo está de cabeza, hay doctrinas y filosofías que mitigan un poco los daños colaterales, pero todas al final de cuentas te hablaran de lo mismo.

Cuando era niña me imaginaba un mundo con orden y ahora que soy un adulto lo que menos observo a mi alrededor es el orden, pensaba que así como acomodaba en el closet la ropa, así como planchaba los uniformes de la escuela, así como había una hora para dormir y para comer, pensaba que así siempre tenía que ser, que si te portas bien siempre te irá bien, que los malos obtienen su castigo, que si mientes pierdes credibilidad… siendo yo quizá lo que se puede decir “una buena alumna” las puertas se abrirían simultáneamente, que fuera de mi me esperaba un abanico de posibilidades y yo capaz de elegir entre todas ellas la que más me gustará. Pero la realidad es que a lo largo de la vida de cualquier persona, te encuentras en situaciones diversas y en algunos casos te ves obligada a elegir, presionada por las circunstancias, no siempre eliges el mejor camino, entonces todo esto se vuelve una cadena de momentos que te enlazan con otros y así sucesivamente es la vida, un cúmulo de elecciones a veces buenas y a veces malas.

Algunas veces eliges tomar caminos para medio establecerte y así terminas viviendo a medias; y nadie es más responsable que tu.

“La independencia es como ir a la guerra” una vez un amigo me dijo, tienes que llevar todas la artillería que te sea posible, tarde lo comprendí. Tan tarde que siento vivir a medias, de manera positiva trato cada día de continuar, pero en cada instante me doy cuanta que la elección de malas decisiones en su momento me han hecho la vida más compleja, no por aceptar esto, quiero que entiendas que me arrepiento o que estoy mal, quizá no estoy como quisieran muchas personas o como yo misma quisiera estar, el meollo de este asunto es no tener claro lo que uno desea y ahora con las bitácoras de viaje, las personas que he conocido, los reconocimientos a mis esfuerzos, un hogar y hasta un perro; podría decir y verlo por el lado amable que no todo esta perdido. Pero me forme siendo exigente conmigo, más no disciplinada y es ahí donde quiero llegar, el esfuerzo por negativo que esta palabra te parezca es importante, debes esforzarte día a día.. desde tus primeros pasos por alcanzar eso que esta sobre la mesa y te llama la atención, hasta los sueños mas altos, no hay mas limites que los que tu creas que existen; eso me falto en mi vida y me sigue faltando; vi los limites como debilidades y no como oportunidades para alcanzar mis sueños, no dejes que todo te den, pero toma todo lo que este a tu alcance para lograr tus objetivos; si las personas que te amamos te decimos lo especial que eres, no basta, vale más lo que tu realmente creas de ti, debes creer en ti por encima de lo que los demás opinemos; porque cuando pasa el tiempo y te estanques sin encontrar la salida no podremos ayudarte, porque no enteremos como siendo tu tan capaz te encuentras así… entonces cree en ti por encima de todo y todos; esa será tu fuerza en los momentos más difíciles que te toquen vivir.

Con tus padres como ejemplo podrás observar valores como la responsabilidad, la tolerancia, el amor, la honestidad y la lealtad… cada una de ellas en conjunto si las prácticas en menor o mayor grados te darás cuenta que te abrirán y te cerraran puertas, sí Natalia a veces ser así no es el pasaporte para obtenerlo todo lo que deseas, no te desesperes, en verdad no ganas nada perdiendo la calma y de lo contrario pierdes tiempo. Sí no encajas en un lugar por tener bien enraizados esos valores en tu corazón, no llores ni dejes que el coraje y la frustración te enfermen, busca otro camino, seguramente si te  encuentras frente a algo que no te agrada es la señal perfecta para darte cuenta que ese no es el camino por el que debes andar.

Quisiera poder decirte más cosas que te sean útiles y puedas poner en practica, desearía decirte la clave exacta pero como puedes percibir en esta carta, tu tía esta hecha un lío (risas) y ya es mucho poder estar sentada enfrente de mi computadora organizando las ideas de mi cabeza. Te escribo y lo seguiré haciendo por tres razones, la primera es por egocentrismo, porque cuando te escribo siento que es como hablarme a mi misma, la segunda porque de todas las personas de la familia intuyo que tu en algún momento de tu vida te identificaras conmigo y la tercera porque si algún día dejo de existir quiero que me recuerdes con estas cartas y que en ellas encuentres todo el cariño que tengo.

Tu tía Argelia

Morir por amor

¿Cómo saber que alguien se puede interesar por uno, si le dejo ver como soy en realidad?

Es verdad lo que dice Goleman en su libro Inteligencia Emocional, "tenemos una herencia de emociones primitivas", esto viene a colación de lo siguiente: ahora sin acceder a Facebook, hay mucho silencio en la casa, porque evito prender la computadora, como el fumador que evita ir al café para no caer en la tentación de una decisión que yo misma me impuse. Con tiempo de sobra y sin lo sedentario de la red social, me percato de mi relación con las cosas de mi casa, libros, tazas de café, poca o más bien nula comida en el refri; Quijote y su afán patológico de ladrarles a los pichones, las personas y los carros, los ruidos de la casa tan particulares, tan propios, es como si la casa se quejara también al escucharme, que agobiante resulta el silencio que insiste en no salir de casa, es como antes era, solo agobiante y sin dolor.

Al llegar, dejo las cosas personales sobre la mesa, hago un cambio de muda desligando a Argelia, la mujer que trabaja de 8 a 3 pm. la hija que suele hablarle con sarcasmos a sus padres porque es una manera de decir "su verdad" o su "inconformidad" mismas  que ellos ni entienden. Se queda la Argelia arrugada en un sofá de cojines verdes. Y me dispongo a ser... a ser... a ser... bueno, eso no importa mucho quien soy en mi casa. Me recuesto en la cama, me digo mentalmente, duerme, duerme y finalmente me quedo dormida; el sol de invierno se apaga lentamente, para cuando despierto poco  queda de el, ya sus últimos y débiles rayos. Me levanto de la cama, me cambio el peinado, merodeo por la casa vacía de alegrías y llena de muebles y me preparo un café en una taza que me regalaron, una taza que tiene su gemela. Busco entre las cosas de mi oficina algo... lo que sea... y me encuentro con la película que una amiga me presto en su último viaje a Tampico, recuerdo que es en francés y sin más remedio la introduzco en la computadora. 

La película comienza con una escena de unos hombres primitivos... mi amiga dijo que me daría risa, pero más bien sentí una desesperación por no entender que decían. Me considero en parte auditiva y en parte visual, entonces hice uso de mi capacidad de observación y memoria fotográfica, saque mis conclusiones aisladas supongo, del mensaje real de la película. 

Volviendo a mí. Uno a cierta edad se da cuenta de como ha sido educado, de como esta información que viene de nuestros padres amorosos y entorno, conlleva lo que somos hoy. Me doy cuenta que a lo largo mi vida he idealizado cada momento, situación, incluso y siendo un terrible error, a las personas, sin pensar siquiera que estás de la misma manera han sido educadas de manera distinta y eso nos crea en conjunto como entes individuales y únicos, transgredir la naturaleza de cada persona es frustrante para quien desea tal o cual cosa de manera distinta. Y a pesar de que puedes recurrir a ayuda profesional siempre habrá más cosas que resolver. Es por eso que quizá mis padres piensan que siendo una adulta debo saber como manejar mis problemas, pero lo que ignoran es que nunca me enseñaron a solucionar los problemas, nunca me dijeron como hacer para manejar mis emociones que en aquellos tiempos y en estos son los mismos que cuando tenía seis años. Por eso creo que nadie es culpable, ni siquiera yo lo soy. Porque estás cosas se ven sumergidas en el cotidiano de la vida, y no reparamos en ellas hasta que pisamos fondo. Por ejemplo: solía llegar quejándome de las cosas que ocurrían en mi trabajo, cosas que no sabía como lidiar con ellas y mi madre me decía: "renuncia, tu no tienes necesidad"; ahora que sigo haciendo lo mismo, mi madre no dice nada, al menos no algo que me reconforte o me ayude a sobrellevar esos momentos, me supongo que cree que por ser adulta se como resolver esos problemas. Lo mismo pasa cuando le platicas a alguien un problema y te dice: "tu tan inteligente que eres, no entiendo porque no puedes solucionar esto o porque te crea tanto conflicto". Y sin hacer un comercial al libro de Goleman, precisamente en el se habla de la inteligencia emocional como una forma de explicar por todos las vertientes porque alguien con un coeficiente intelectual elevado, no llega a desarrollarse de manera exitosa dentro de la sociedad y como alguien que quizá no fue académicamente notable, despunta como cohete... y bien, supongo que más adelante habrá ejercicios que poner en práctica, pero aún no paso de la página 19.

Cuando alguien me cuestiona por qué no deseas tener hijos; suelo dar muchas explicaciones que debería guardarme porque es más que claro que no las entienden y aborrezco que me hagan esa clase de preguntas como sintiendo que tienen la calidad moral para hacerlas. No todos reaccionan así pero la mayoría sí. 

Y es que me pongo a pensar en muchas cosas, pero sobre todo en mí y en como he llevado mi vida y como he necesitado cambiar y cambiar una y otra vez el rumbo, y todo por ser feliz. Con el paso de las experiencias el concepto de "éxito" ha sido mutado infinidad de veces, he ido desde la satisfacción profesional hasta la emocional, ahora me encuentro en la segunda. Supongo que esas cosas le pasan a todos y cada quien le da soluciones de acuerdo a sus necesidades. Para mi es importante comprenderme y darme a entender con las personas que amo, siempre comienzo por mi, porque se que he dejado cosas sin resolver y que en momentos menos esperados resurgen como zombies para joderme más la vida. Me tomo tiempo para dejar que la depresión me acuné pues en ella siento el mundo más lento, sin prisa por hacer las cosas, ya cuando la energía regresa salgo a flote, recordando las cosas buenas de mi, las que me dan valor como ser humano, pocos entienden que sucede cuando me ven sumergida en mi, pocos se imaginan el sentir del dolor que se lleva dentro y muy pocos suelen aceptar que en algún momento han pasado por esto. 

Aun el silencio ronda en la casa, miro el reloj, tomo un sorbo de café y me detengo para pensar todas esas cosas que me hacen ser feliz... escribir, pensar, analizar, leer un libro pendiente, acurrucarme en las sábanas de mi cama, darle de comer a mi perro, mandarle un mensaje a mi hermana deseándole buenas noches, saber que mañana es otro día y todo esto quedará atrás; tendré una oportunidad más para decirle al hombre que amo... que lo amo!... que mis papás estarán haciendo lo que más les gusta. Soy una buena persona después de todo, soy una mujer amorosa, entregada a mis ideales y fuerte porque se necesitan huevos para aceptarse tal y como uno es y seguir viviendo.

... eres como un verso impronunciable.

Querida Nanita:

Aquí estás. Tu tía no te había podido escribir ni una línea porque la has dejado sin palabras, sin ideas, sin aliento en muchos momentos; he tenido que contener la respiración, las lágrima y los abrazos fuertes, porque eres muy pequeña y debemos cargarte con cuidado. Desde que iba camino al hospital donde tu mamá ya te había dado a luz, lloré, y cuando entré, me limpié las lágrimas para no parecer una desquiciada; es que la alegría que siento en mi alma se me desborda por los ojos y no la puedo contener. 

Hoy te cargue y con los ojitos cerrados sonreíste; que hermosa te ves cuando sonríes, también haces gestos como si algo no te pareciera y frunces el ceño, te estiras mucho y luego te haces bolita... bueno yo te digo lo que me toca ver.. claro que tu mamá que no te quita los ojos de encima te conoce mejor que nadie... Qué te pareció tu mamá? es linda verdad? Te lo dije... creo que te pareces a ella, aunque es muy pronto decir a quien te pareces pero cuando estés más grande en momentos te parecerás a ella y otras veces a tu papá... y te digo algo, te parecerás a los dos, tendrás de cada uno algo porque eres su retoño, como una plantita.

Me dio mucha risa que tu abuelo te quería poner un calcetín (risas) que barbará, le pateabas cada vez que intentaba ponértelo, ahí sentí que eras de pocas pulgas, o sea terca... lloras bien bonito, con sentimiento, es natural que experimentes tantas emociones, tu vida aquí a comenzado.

Todos estuvimos a tu lado el día que naciste, más bien en la sala de espera, tu papá si entro y vio justo el momento que saliste del vientre de mi hermana, no se como no se desmayo de la emoción, estaba nervioso por verte por primera vez; todos íbamos de un lado para otro con la cámara y los celulares, tomando fotos y compartiéndolas con toda la familia; a las cuatro horas saliste muy bañada, con tu ropita, envuelta parecías un taquito.  

Y bueno cuando te cargue por primera vez, no pude contener el llanto, y es que sabes algo? yo vi crecer a tu mamá, la vi cuando era una bebé como tu, en mi mente no me imagine el momento que sería mamá... desde que me dijo que venías en camino me dio muchos gusto, la felicite y la anime diciendo que todo estaría bien, entonces al verte por fin, fue confirmarle lo que ya le había dicho... Yo soy muy feliz por ser tu tía, porque sé que te animaré para que alcances tus metas... las que te propongas... te daré regalos, jugaré contigo y te seguiré escribiendo las cosas que pasan. 

Tu abuela... tu abuelaaa (risas) te baña y te carga, con todos te presume, no cabemos en este mundo con toda la alegría, nos has vuelto locos... bueno, locos ya estábamos para que te echamos la culpa (risas). 

Dar a luz un hijo es la poesía perfecta y tu eres como un verso impronunciable, porque tu tía solo  desahoga lo que lleva dentro, no soy ni escritora, ni poeta... solo soy tu tía Argelia.

...Y en este año estaba escrito que te encontraría, entonces bien padecido lo padecido porque a tu lado soy muy feliz, un brazo tuyo me basta para saber ha valido la pena todo este tiempo sin ti.

Antes de que concluya el 2012, me es necesario dedicarte mi ultimo post de este año.

Agradecida me encuentro porque desde hace seis meses, cuando fui yo la que te invito a salir y tu accediste esa noche a acompañarme, sé que no te imaginabas lo que eso implicaba; porque desde ese instante has permanecido en mi vida y yo en la tuya, voluntariamente, creo yo (risas). Debes saber ya a estas alturas del partido que amar a una persona como yo conlleva ciertos riesgos, pero eres un hombre inteligente capaz de ponerme en mi lugar cuando las hormonas me traicionan y ni yo me quiero. Llegaste  a mi vida ni tarde ni temprano, justo en el momento preciso. Me has hecho muy feliz, con tu sentido del humor, con tu tranquilidad, con tus besos y abrazos; y aunque no todo es miel sobre hojuelas debido a que tiendo a complicarme la vida, no cambiaría lo que he vivido a tu lado por nada de este mundo.

Alguna vez me dijiste que "era demasiado perfecta" supongo que el día de hoy piensas lo contrario (risas); y no te culpo, perfecta nos soy, me equivoco a diario como todos los demás; pero te doy lo mejor de mi, siempre había deseado enamorarme, sentirme acompañada y respaldada por alguien más, la soledad me sentó bien por muchos años, te pareces mucho a mi en eso, contigo me siento libre, contigo soy cada día más Argelia, somos dos libres almas que se comparten momentos inolvidables, no puedo imaginar lo que nos falta por vivir, no me lo imagino porque me quiero ver sorprendida cada instante de mi vida a tu lado, aun cuando hay cosas de ti que no comprendo y viceversa el amor que nació entre tu y yo nos es suficiente hasta el día de hoy. 

Recuerdo cuando dándome la espalda me dijiste "te amo" y te entendí perfectamente, porque no es fácil entregarle el corazón a alguien que no conoces y que no sabes si podrá cuidar ese sentimiento, me pasaba igual, ya somos adultos y los adultos saben que decir te amo no es cosa sencilla. Pero valientes hemos sido al volvernos a subir al tren del amor, porque es un viaje largo e impetuoso, arriesgado, con tus maletas y las mías, llenas de malos sabores con las batallas perdidas, aun y con todo eso, nos subimos para arriesgarnos. Y aquí estamos, tu con tus caricias yo con las mías que nos hacen continuar.

No hay antes de ti, no porque no sea importante, sino porque después de ti escribo una historia diferente en mi vida, una poesía incapaz de ser pronunciada, contigo tengo la mente más clara, los pies más sobre la tierra, las manos abiertas para recibir y dar todo lo que tengo. 

Gracias Rodolfo por estos meses, por enseñarme que el amor a tu lado no solo es pronunciarlo sino también sentirlo y cultivarlo, tu no lo sabes pero hoy te lo voy a decir, muchas veces pensé en abandonar la misión por miedo, porque ya se lo que duele y no quiero salir lastimada, pero luego estaba frente a ti y hacías algo, cualquier cosa, como un abrazo, un beso o unas dulces palabras y me decía, vamos a continuar, todo ha sido posible porque me amas y te amo y dure lo que tenga que durar siempre desearé que seas muy feliz y si lo eres a mi lado pues yo más que contenta (risas). 

Te amo y pronuncio tu nombre como si fuera el mío, como si no existiera melodía más agradable a mis oídos, el amor tienen nombre y es el tuyo... que nos sea grato este momento, agradecida por tenerte en mi vida. He caminado infinitamente a tu encuentro, padecí por las noches tu ausencia sin que tu lo supieras... y en este año estaba escrito que te encontraría, entonces bien padecido lo padecido porque a tu lado soy muy feliz, un brazo tuyo me basta para saber que ha valido la pena todo este tiempo sin ti.

Tu novia Argelia.

PD. Quizá no te acuerdes pero en algún momento yo escribí una frase de una canción y tu la a completaste, entonces sentí que eras la otra parte que me faltaba y aun así me espere... pero en el fondo de mi corazón sabia que tarde o temprano te daría un beso y tu me lo corresponderías.

Hola Natalia, dicen qué estas de cabeza?

Y no es para menos, nacer pone de cabeza a cualquiera.

Ya estás a punto de encontrarte con tu mami, cara a cara. Tu y Dios saben en que momento preciso nacerás, ya no has de caber en el vientre de mi hermana, sabes? ella, tu papá y toda la familia están inquietos por conocerte y es que las fotografías que te han tomado son en blanco y negro; no nos son suficientes para imaginarte. Yo no estoy impaciente, tomate tu tiempo como te lo he dicho. 

Hoy es 31 de diciembre, el ultimo día de este año, y si naces hoy a media noche serás una de las primeras en nacer en el año 2013; que loco sería eso, imagínate, el primer día del año, wow! 

Qué cosas pasarán por tu cabeza? Qué sensaciones vivirás ahí dentro, y las cosas que extrañarás y las que vivirás acá, afuera?... tus ojos, cómo serán, que nariz tendrás y cuanto pesarás?... pero no, no estoy ansiosa, para nada... aunque mis manos hormiguean por cargarte, tan pequeña, tan frágil mi querida Natalia. 

Necesitaba escribirte en este día, donde se concluye un ciclo, un año, el año 2012 se nos esta terminando poco a poco.

Un año que nunca olvidaremos, pasaron tantas cosas, incontables, irreparables; luego la suma de todos los momentos felices, las metas alcanzadas, las metas que nos faltan, sobre todo mejorar como seres humanos, ampliar el amor con todas las personas que se cruzan en nuestro camino, pero sin lugar a duda, saber que venias en camino nos ha hecho muy felices a todos, más a tus papás. Tu papá Alejandro ha preparado tu recamara color rosa, ya están ahí todas tus primeros regalos, tu mamá te ha preparado tu primera maleta con cosas hermosas; yo te di una cuna, qué es una cuna?.. un pedazo de nube para que duermas, y reposes tus primeros sueños, un lugarsito para que descases... te contaré porque lo hice, hace varios años, yo no vivía aquí, había dejado mi ciudad, mi casa, mi familia y mi cama... a donde me fui no tenía nada, solo unas maletas con mi ropa y un portafolio con un trabajo fotográfico que nadie conocía y a nadie le importaba conocer, haber viajado durante dos años lejos de todas las comodidades, me hizo comprender y valorar todo lo que tenía y había dejado sin haber pensado o imaginado lo que viviría lejos de tus abuelos y mis hermanas. En donde estuve nunca tuve una cama donde descansar, adquirí muchas cosas más, pero nunca una cama, me fui sin pensar que allá me quedaría, sin creer que echaría raíces, por eso regrese, siempre supe que regresaría porque el hogar esta donde esta tu familia y si no estas cerca de ellos nada de lo que adquieras es suficiente... unas noches, las ultimas antes de volver, dormí en una sleeping bag, prácticamente fue como dormir en el suelo, era cansado... pero ha sido lo mejor que me ha pasado, extrañar la comodidad de una cama, la suavidad de unas sábanas es la sensación que nunca olvidaré, entonces me prometí siempre asegurar mi bienestar por encima de mis sueños; cuando logras eso por tu cuenta o con la ayuda de los que más te quieren puedes sentirte feliz de haber padecido todo a cambio de cosas que no tienen precio. Ese es mi regalo Natalia una pequeña nube suave donde duermas, donde sueñes cerca de tus padres en el hogar que tan amorosamente han hecho para ti. Nada fuera de ahí te hará tan feliz, te lo dice tu tía que no en vano te lleva 31 años por delante. 

La tristeza, dice una canción no tiene fin, la felicidad sí. Es por eso que mucha gente nos desea y les deseamos felicidad; yo quiero desearte toda la felicidad que se le puede desear a una recién nacida, pero debo decirte que tu decides ser feliz, también se dice que la felicidad esta dentro de uno mismo, nadie posee la felicidad que solo a uno le corresponde; no sé si después de nacer te siga escribiendo, no sé si de algo te sirvan mis experiencias, hoy solo sé que le estoy muy agradecida a Dios, por darme la vida suficiente de saber que seré tía, porque quiero que sepas que tu tan ajena a mi, me has hecho muy feliz, cuenta conmigo para reír, para jugar, para disfrutar de tus travesuras que sin lugar a duda me serán divertidas, sé agradecida con Dios sobre todas las cosas porque Él es el único en el que puedes confiar, el único que te guiara en esta vida, Él te la ha dado la vida y tiene un propósito para ti; es muy cierto que ser madre cambia la vida de una mujer y es bien sabido que la vida se la debemos a Él, en los momentos más oscuros aun de día o de noche, búscalo, cuando dudes de algo, Él estará ahí, cómo sabrás eso?, muy fácil tus padres te hablaran de Él, tu siempre obedécelos que todo lo que ellos te digan será por tu bien.

Mi querida Natalia cuando se es feliz a costa de la felicidad de los demás es un regalo  preciado e inesperado de la vida, eso me pasa a mí contigo, pienso en ti como cuando vi a tu mamá por primera vez, tan blanca y rolliza, tan latosa; después con el paso del tiempo comprendí que ella sería la relación más larga que tendría y la ame... la amo, la cuide de pequeña y cada caída de ella me causo dolor, como no compartir con tanta alegría esta nueva etapa, que a veces me duele porque la siento lejos de mí, pero me conforta la idea que este cerca de ti. Es la ley de la vida y yo solo seré una espectadora más. De todas tus tías soy la persona más extraña, más compleja de comprender, menos elocuente si tu quieres, la más llorona y la que menos se arriesga aunque parezca lo contrario la que más miedo tiene. 

Alguna vez tu abuela me dijo que tu abuelo temía que no lo quisiera cuando yo me encontraba en tus mismas condiciones, creo saber porque mi padre tenia ese sentimiento, y es que a veces no nos sentimos merecedores del cariño de otro ser, por qué? quizá porque no creemos que hemos hecho lo correcto. Sin embargo lo he querido siempre cada instante de mi vida y a veces los he defraudado y otras veces se han sentido orgullosos de mi, ya que les queda (risas), solo te puedo decir que siento ese mismo temor contigo. No existe la perfección solo las buenas intenciones. Las personas adultas hacemos cosas que los niños no comprenden, y he aprendido a corregir mis errores o malas decisiones, y a pesar de eso  volvería a hacer mi vida a mi manera, dictada por mi corazón, entregada a mi razón y no a lo que los demás creen que debe ser y ese es un precio alto que me toca pagar tarde o temprano. Ahora también soy feliz porque a mi lado esta una persona que me acepta como soy y yo también lo acepto como es, se ha convertido en un compañero de mis buenos y malos ratos, alguien que me abraza cuando me siento sola y que me llena de momentos gratos, para ti también abra alguien así pero todo a su momento... todo a su momento.

Bienaventurada eres por tu próximo nacimiento Natalia, bienaventurada porque tu madre tomo la mejor decisión de su vida que es ser madre, mujer dadora de vida, de buenaventura, benditos tus padres y bendito Dios por ser el dador de vida, el único. Dios te bendiga niña linda todos los días.

Tu tía Argelia.

"El presente es pasado a cada paso que daba"

Jarabe de Palo

Natalia

Hoy soñé contigo. Fue un sueño tan claro y corto. Te vi, de tez blanca, ojos de jugo y poco pelo oscuro. 

Cómo es la vida Natalia? 

La vida es corta, no es color de rosa porque tu puedes hacerla del color que más te guste. Puedes ir deprisa, detenerte, continuar, correr y caminar. Tu decides. No hay modo de regresar, justo desde el instante que eras solo dos células comenzó tu vida, pronto dejarás el vientre de tu madre, ese lugar obscuro y cálido; nada se le comparará en este mundo quizás solo el abrazo de tu mamá. Lloré cuando desperté de mi sueño llamado Natalia... lloré porque también de gusto se llora, soy una persona muy sensible; justamente hoy falleció el papá de uno de mis mejores amigos.. Qué es la muerte Natita?.. es dormir profundamente, es dejar de respirar, de sentir, de escuchar, de existir... entonces en mi cabeza revolotean dos aves una blanca y una negra... la vida y la muerte... el principio y el fin. Qué hay después de la muerte? no lo sé. Algunos se aferran a una idea que los satisface, otros a otra, que a su vez los satisface y así sucesivamente todos poco a poco le encuentran una formar distinta al final que es inevitable. Alguna vez pensé que podía ver la muerte de manera natural como parte de un proceso capaz de ser controlado. Pero lo cierto es que la ausencia de cada ser es una sensación única y dolorosa. Sabes? lo que más duele es ver a las personas sufrir y deseas no pasar por eso nunca, pero sabes en el fondo de tu ser que no lo podrás evitar... una noche este tema me quito el sueño, me sentí angustiada, me di vueltas sobre la cama, tratando de dormir, pero la sensación de morir era tan fuerte que al final de tanto agobio que el sueño gano, por eso es importante vivir intensamente, amar intensamente, sufrir intensamente, porque al final eso le da color a tu vida... es muy importante decirle a cada persona que amas, como la amas, porque la amas... nunca te quedes con rencores, menos con tus padres, porque no sabemos en que momento los dejemos de ver, y vivir con esa angustia de no haberles dicho que los amas es como comenzar a morir lentamente... estoy triste, por no poder estar con mi amigo, por no poder llorar junto a él, porque al final las lágrimas son el alivio del alma, son el estado físico de las emociones y durante toda mi vida han sido la manera de sobrevivir a todo momento. Alguna vez intente dejar de llorar, pero fue inútil, no había nada que me reconfortará como una buena dosis de llanto junto a una almohada, sobre un hombro, en lo más oscuro de la noche y en lo más claro del día. 

Hace frío en cada rincón de esta casa y si dejo de moverme el frío me penetra hasta los huesos. Ya no te tardes más, nace pronto por favor. La paciencia no es mi mejor cualidad; se que es egoísta y contradictorio pedirte que nazcas, pero nos urge conocerte, la muerte necesita de la vida inmediata y pequeños seres humanos como tu le dan un enorme giro a nuestras cotidianas vidas. Así es Natita, no es fácil nacer ni resignarse a la muerte. Algún día que aprendas a leer, quizá alguien te muestre estás cartas, quizá cuando las leas ya no me encuentre físicamente cerca de ti o quizá sí, no lo sabemos, pero siento una fuerza incontrolable por dedicarte estos pensamientos, como un legado que se le hereda a otra persona de manera tangible, acariciar la vida en forma de letras siempre será un viaje interminable por los pensamientos de la humanidad, así que espero que te guste leer mucho, ya que así podrás ser libre y tu imaginación sobrepasará todas las fronteras. 

Natalia me iré a dormir. Volveré a verte?, me darás de nueva cuenta esa sensación indescriptible de felicidad? descansa pequeña, duerme en el lugar más hermoso, duerme junto con tu madre, sé que aun no sabes del día ni de la noche y te tomará tiempo acostumbrarte, luego le encontrarás un sabor distinto a cada momento del día. 

La tía Argelia

Convencida  que llorar no es malo.

Natalia...

Ya te falta muy poco por nacer. El umbral de luz te espera, y mientras tanto tu mamá goza cada día aguardado las caricias en su corazón, para el día que te decidas a llegar. Te hicimos una fiesta en tu honor, la familia y las amigas de tu mamá te llevaron obsequios que te servirán mucho, así sentirás el cariño de todas las personas que sin haberte visto te queremos. 

Un clima fresco te recibirá pero el calor de todos te acompañará. Que curioso es no recordar con lujo de detalles el día en que nacemos, las fotografías te podrán dar una descripción de ese momento pero aun en tu memoria será una construcción de ellas. 

Todos los hijos son diferentes a pesar de que nacemos de la misma mujer a la que llamamos madre, tu mamá le ha dado el regalo más preciado a tu abuelita. Hace días recordaba a tu mamá de niña y me ataque de risa, es que la verdad Anali siempre fue una niña traviesa, de ideas maquiavélicas, con forme creció fuimos conociendo a la actual Anali y admiro de ella su capacidad de asombrarnos, porque en el momento menos esperado nos tiene una sorpresa que nos lleva los colores al rostro, ha cambiado tanto para ti que no concibo mejor expresión del amor como la del cambio positivo, todos lo hemos notado. Al principio le fue difícil, pero creo que tu has tenido mucho que ver, quizá porque vives dentro de ella y has sabido ajustar sus fibras más sensibles, te debemos mucho Natalia por darnos una Anali comprometida con Dios y con la vida; una hija y hermana agradecida, una esposa responsable y digna de admirar.

Siempre he pensado que las mujeres que llegan a ser mamás, tienen una ardua labor sin fin, son las mujeres más valientes, las que dan la vida por otro ser, las que conocen el amor incondicional, las que en sus desvelos carecen de cansancio porque sus pupilas se llenan del amor de sus hijos. Por eso admiro  a mi hermana como nunca lo había hecho, porque darte la vida significa entregarte lo mejor de ella cada instante de tu vida. Debes cuidarla también, siendo obediente porque todo lo que tus padres te enseñen es por tu bien, ellos te sabrán guiar por un camino de bien.... Ay Natalia se me salieron las lágrimas, ya no se que más escribirte, me he quedado muda de palabras y las lágrimas de nostalgia por la ola de momentos de la infancia que golpean mi memoria; y es que el tiempo pasa tan rápido... parafraseare una canción que solía cantarle a tu mamá... "el mundo es como es y no puedo cambiártelo, pero yo te seguiré para darte una mano", eso sin lugar a duda hará tu mamá, porque ha sido el ejemplo que tu abuelita nos ha dado.

Esta es tu historia pequeña, te esperan grandes retos, desde aprender a caminar y comer solita, hasta conocer a Dios el dador de vida. Veo esta imagen y solo veo amor, el amor te espera Natalia a manos llenas, Gracias a Dios por darnos el honor de recibirte entre nuestra familia. Los consejos sobran para una mamá que en su vientre lo da todo. 

Con cariño, lágrimas y recuerdos... Argelia.