¡Con mi lámpara comienzo a ver más claro!
No toda distancia es ausencia, ni todo silencio olvido.
Una sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz.
La felicidad no es una meta ... sino un trayecto.
Cuando te cruzas la cerca y ves el toro de frente, qué haces?
echarte a correr... no verdad? toma el toro por los cuernos...
"cuando crees que tu vida es miserable... estás siendo realista" BIEN POR TI!!!!
Por fin encontré las energías, las había dejado entre la sábana de mi cama y como no la había tendido pues no me di cuenta que ahí estaban enredadas y sin oxígeno, pobresitas lo que se sufre sin repirar; pero ahora que ya las encontré, gracias a que me anime a volver a dormir en mi cama, cambie las sábana y acomode todo muy bien, entonces el humor me esta cambiando y ahora si no quiero ninguna interferencia, porque he descuidado mis objetivos y eso esta muy mal...
La lista anterior de frases positivas es el cumulo de muchas de las palabras que durante esta semana me han compartido, fueron como palmadas en el hombro que sin lugar a dudas me han ido sacando de la oscuridad en la que me encontraba; platique con mamá hace tiempo y me preguntó que como era una depresión, no es que sea experta en el tema (risas), pero bueno las tazas de café tan cargado que prepara fueron idóneas para echarnos el chal; su pregunta me causo de momento un leve colapso de las dos neuronas que me quedan, sacada de onda le dije: cómo dices?... ella respondió, si dime, qué se siente cuando uno se deprime... seguía atónita; bueno... todas la personas se deprimen madre, como bien sabes la situación esta como pa' llorar, pero cada ser humano lo manifiesta de forma distinta, ella dijo: bueno es que como yo no tengo tiempo para eso, y otra vez, me entro la chiripiorca neural; mi madre es una mujer muy fuerte, muy aguerrida, muy suficiente y auto suficiente; pero de ahí a que no se deprima pues lo veo en chino; le comenté que cuando yo me sentía mal, tenía que dejarme caer, nunca me dejo caer del todo o al menos no es el estado en el que sé que me merezco vivir, pero admito que la depresión a veces me sienta bien, porque cuando más deprimida estoy más reflexiva me vuelvo; cuando no estoy deprimida ando del tingo al tango pasando por el querreque (canción de huapango para los que no son de por acá); entonces solo tengo tiempo para moverme y mis dos neuronas se embriagan felizmente del la diversión que me motiva el estar en movimiento; pero cuando se acaba esa danza de energía, recaigo y "ya no está chido" (frase celebre de Teresita Vital)... entonces me vuelvo ermitaña y todo esta oscuro, la cama sin tenderse y yo sin bañarme, son síntomas claros de que no la estoy pasando muy bien... hace días encontré el motivo, y reitero encontré el motivo, porque uno siempre decide si sentirse bien o mal; me ofusque porque las cosas que esperaba no llegaban o llegaban de una mala manera y cuando le pones muchas ganas e ilusiones es feo ver como todos esos detalles que planeas e imaginas son aplastadas por diversas razones que no tienen nada que ver contigo... y la verdad que no me merezco que nada ni nadie me las aplaste, pero como dice Julieta Venegas "si esta bien... agradezco y te corresponderé, si esta mal... como nunca lloraré" y ese era el riesgo y lo corrí y ya me di cuenta "que no está chido" así que tome cartas sobre el asunto y comprendí que debo seguir adelante...
Llevo 12 días sin fumar y espero poder seguir así, libre de humo, extraño prender un cigarrillo y sentarme al filo de la puerta de la cocina, pero también he notado que me siento mejor cuando amanece y sumo un día más sin fumar; anoche quería festejar mis 11 días sin cigarrillo, fumando solo uno después de cenar, pero afortunadamente estaba una amiga por un lado y me dijo no, no lo hagas mira ya pasara... y si paso la necesidad y hoy que desperté dije que bueno que no lo hice...
Otra de las cosas que me a sacado de la oscuridad es que hice algo bueno para una persona que no me conoce, le tengo miedo al karma por eso quiero ser buena persona, no es que sea mala pero debemos reconocer que todos tenemos niveles de maldad, ya no quiero cometer los mismos errores, así que me detuve ante una situación que aparentemente no afectaría a nadie pero la realidad es que si... hice las cosas como deben ser y me siento de maravilla, porque me evite que la vida me cobrara esa factura...
También fui invitada a exponer en Monterrey y eso me motivo a buscar entre los recuerdos muchas cosas para así crear una catarsis que se compone de tres fotografías; no saben cuanto adoro esas imágenes compuestas de tanta nostalgia y una purificación del alma, es como viajar en el tiempo y verme a los 5 años con toda la responsabilidad de ser grande y fuerte; a lado de mi padre y mi madre mis creadores. Y me vale madre con todo respeto si no las entienden (risas) con que yo sepa que significan me doy por bien servida, la exposición es el 15 de mayo a las 6 de la tarde en Casa de Cultura de Nuevo León, con tiempo podré la invitación para que no se les olvide; como es colectiva pues habrán más obras interesantes que admirar, será como ir a un Buffett de Arte...
