Todo cambia...

En la maravillosa voz de Mercedes Sosa.

"Así como todo cambia, que yo cambie no es extraño"

Ya falta poco para que este viaje termine, no fue tan simple como yo pensaba en un principio, pero de haber sabido a tiempo la complejidad de esta experiencia, lo más probable es que no lo hubiera creído y me hubiera aferrado a realizarlo.

A veces me fugo con tres cervezas y varios cigarrillos, me dejo llevar por la oscuridad de la noche y las verdades de una voz ausente de esta realidad, así me gustaría permanecer siempre; una lágrima se desliza por mi cara, trato de buscar razón que justifique este instante y muy dentro de mi siento algo que no se describir.

Depresión?

No, no es depresión. Yo la llamaría consciencia.

Hay un libro de superación personal que se titula "nada es para siempre", yo le agregaría una redundancia "...ni lo bueno ni lo malo", para que quede más claro "nada". A veces nos creemos merecedores de TODO y en gran parte estamos en lo correcto, lo UNICO que no es valido es creer que también tenemos el derecho de HUMILLAR, todas las personas nos merecemos respeto, actuar con respeto nos hace seres maravillosos y amorosos. Le comentaba a mi psicóloga en la ultima sesión, que antes era muy aprensiva con los comentarios de propios y extraños, pero ahora es distinto, tarde mucho para comprender que debo tomar las palabras de quien vienen, esto no significa que tenga que quedarme callada cuando algo no me parece, me gusta poner las palabras en el lugar donde deben estar, en el momento indicado. Sé distinguir los comentarios mal intencionados egoístas y con matices de envidia; que lamentable darme cuenta que las personas abusan de los demás por su nobleza, que lamentable es creer que te lo mereces todo y por eso tienes el derecho de sobajar. Ojalá que siempre nos encontremos en la cima y no necesitemos de los demás, pero lamentablemente la vida es como la rueda de la fortuna y si en este momento sentimos que tenemos el control de todo, es tiempo de mirar hacia atrás y reflexionar en lo que teníamos y ya no volveremos a tener.

De la misma manera los que hemos permanecido abajo tarde o temprano nos llega nuestra recompensa y esto no significa que para ganar tengamos que sufrir, solo que nuestras decisiones nos llevaron por caminos diferentes.

Así como "no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista", me complace decirte lo siguiente:

Gracias...

por esa forma extraña de amarme que me desmorono como si fuera de arena, porque gracias a eso pude ampliar mis horizontes y esparcirme libremente por el aire que me pertenece...

por no pagarme el sueldo que me merecía, porque de lo contrario nunca me hubiera dado cuenta que valgo más y me merezco más de lo que tu empresa puede ofrecerme...

por todas las cosas que me dejaste usar y que tan amablemente me ofreciste, te recuerdo que eso no te daba derecho a pasar por alto mi opinión...

por ofrecerme tu casa y tu protección, no debiste tratarme como tu hija porque a diferencia de ellos, soy un adulto que toma decisiones de acuerdo a su edad y responde por ellas.

Gracias

a Karen porque fue mi mejor compañera de departamento y la única que vivió la mayor parte de mis mudanzas, ahora se que Dios le esta regresando todo lo buena que ha sido, no olvidaré jamás nuestras conversaciones en el patio antes de irnos a dormir, fumándonos un cigarrillo, gracias por ser mi amiga hasta el final.

a Mónica por esas noches en el bar donde juntas tratamos de desmenuzar los problemas, agregando sabores diversos, gracias a ti fui a terapia y comprendí que la introspección es un viaje que se hace sola, nadie nos puede acompañar, gracias por darle sabor a mis sagrados alimentos...(risa) y adiós a la maldita primavera!

a Isaí por ser el unico compañero caballeroso que me respeta y me admira por todo lo que he vivido aquí, el una vez me dijo: independizarse es como ir a la guerra, necesitas llevar armamento y provisiones... madurar cuesta. Ahora sabe que ya lo supere y lo veo contento porque me ve sonreír...

a mi Tía Tere a la cual le tengo respeto y admiración, gracias por esas palabras que me dijo antes de partir: "que lastima que lo bueno dure tan poco" siempre será mi tía consentida y donde me encuentre tiene su casa...

a Iván por su talento, su tiempo, su espacio, por su apoyo para mi exposición, por el libro, la pintura, pero sobre todo por tu amistad...

a todos los que me están conociendo en esta etapa nueva de mi vida...

a los que me esperan con todo el amor incondicional que nunca encontraré en ninguna parte del mundo...

Hoy es un gran día y a veces lloro de felicidad!

Dejaré el cigarrillo...

Me será muy difícil pero espero lograrlo. La adicción al cigarro me esta afectando y aparte siento que ya no me cae, hoy tire una cajetilla con dos cigarros pueden creer eso?, en el día intenté fumarme dos pero los deje a la mitad porque me sentí mal. No es que fume mucho, quizá una cajetilla a la semana y compartiendo con los amigos.

Fumo en momentos de tensión, de mucho estrés, cuando termino de trabajar, cuando termino de comer según para la digestión, cuando estoy platicando de algo interesante, cuando lo acompaño con una indio, bueno... fumo por cualquier excusa y ya me cansé de ser presa del tabaco, espero poder lograrlo porque estoy bien vendida con este vicio maldito.

La semana pasada como unas tres veces en la calle se atrevieron a pedirme cigarrillos, si hubieran sido mujeres si les doy, pero eran hombres, es inaudito que hombres extraños le pidan cigarros a esta pobre mujer que trabaja para mantener su vicio y aparte que ahora están más caros, claro que les dije que no traía y uno de ellos se atrevió a decirme: "pero si los acabas de comprar" y le conteste con cara de mamo...a: pues claro porque los acabo de comprar y aunque solo me quedarán dos o tres no te voy a dar; noooooo!; que les pasa que no son hombres muy machitos es como si me casará y tuviera que mantener a mi esposo y de paso darle para la gasolina del carro para que vaya a trabajar... what? Sorry, me exaspere y qué creen? desearía poder fumarme un cigarro, algunos momentos en la vida son muy irritables y el cigarro mata las neuronas y así dejamos de pensar en lo molesto que es lidiar con todo ello, pero por otro lado el cáncer pulmonar, los infartos... etc.

...(respire profundo)...

No saldré a fumar, no lo haré más, sé que puedo por eso quise que quedará en el blog por escrito.

Siento mariposas en el estómago...

Alguna vez intenté hacerme un autorretrato que en el sentido metafórico hablara de mí. Fue un ejercicio que nos aplicó la fotógrafa Lourdes Almeida en un taller que se llamo EL RETRATO; cuando le mostré la idea que tenía en mente, noté que no le parecía interesante, entonces le agregue un texto que explicaba porque sentía que con esa fotografía era yo... un texto igual de metafórico que más bien, para mi gusto vino a ser algo así como: "Por si no lo entiendes pendejo", con el paso del tiempo me deshice de aquella imagen tan bella.

Después de varios años me inscribí a un taller de cuenta cuentos(risa irónica), se que suena muy raro pero así es, no solo me inscribí sino que también conocí a personas muy lindas y talentosas que asisten a los hospitales, especialmente a esas áreas donde habitan las miradas más tristes, los rostros más desencajados, un lugar donde las niñas no se tienen que agarrar el pelo en una coleta ni los niños peinarse... porque simplemente no existe sobre su cabeza. Ahí participe por primera vez como cuanta cuentos, no soy actriz pero a veces actuó, me gusta el drama y el fatalismo, también suelo llorar cuando me siento muy contenta, soy muy rara o extremadamente sensible.

Cuando terminó el curso fuimos a festejar a la casa de unos de los compañeros, había cerveza, cigarros y una cena muy rica, en la azotea de ese departamento con una maravillosa vista de esta bella ciudad, platicamos de temas paletosos; el maestro me conmovió con el cuento de una mariposa que había caído en una fuente y que prácticamente se estaba ahogando y el tomo una varita y la ayudó a escapar de la muerte, sospeché que se trataba de alguien que inevitablemente teníamos en común el maestro y yo; porque en esta vida las casualidades no existen.

Al parecer todo lo que he escrito parecen metáforas que solo yo entiendo, hablo de una cosa y paso a otra como si solo tratará de atrapar mariposas en el campo, como si mis ideas fueran mariposas en una tarde de primavera cuando aun es invierno. Tal vez se debe a que no he comido... no tengo apetito y no me siento mal por eso... y cuando digo que siento mariposas en el estómago es porque lo tengo vacío no porque este enamorada, y las mariposas no son mas que mis tripas que se están comiendo entre sí...

Lo cierto es que me haré un tatuaje de mariposa, aunque se que es muy común, no me importa, después de todo son seres hermosos frágiles y fuertes, hablar de ellas es como hablar de lo que es y no es porque son realmente extraordinarias, en su etapa de orugas son gordas y feas y después pasan por la metamorfosis y se vuelven hermosas, parecen flores que vuelan como una vez dijo Katy la oruga... está bien ya voy a comer, suficiente por hoy...