...una mente sin recuerdos!

Texto inspirado en las historias de muchos corazones colapsados.

Dedicada a mi hermana, por todas esas charlas reflexivas.

El desamor es una terrible enfermedad, quienes nos hemos recuperado de el, sabemos que casi estuvimos a punto de morir. El síntoma antecesor es la ceguera, comienzas creyendo que amas a alguien especial, idealizas a esa persona y la llevas a un estado superior, elevado, dejo de ser un humano, para convertirse en ese ente que tu ni siquiera eres capaz de ser, hasta este punto la otra parte es inocente, pues no tiene la culpa de las carecías que tienes, ves en el lo que jamás llegaras a ser, parece que encontraste a un mini dios que te complace en rincones de tu alma que ni tu conoces.

Casi simultaneamente dices un "te amo" y en términos clínicos estas desahuciado, pues la enfermedad ya te invadió y comienzas a perder el resto de tus sentidos, pues ya tu cuerpo yace inerte en la atmósfera surrealista del amor... hasta ese momento no logras ver el futuro como una catástrofe, solo te dejas llevar como un insecto vuela hacia la luz, pero no sabe por qué, como las hojas de un árbol que caen en otoño afectadas por la gravedad... eres como esas hojas... como ese insecto.

De repente comienzas a escuchar a lo lejos una voz, pero no sabes exactamente lo que dice, solo sabes que algo por ahí te dice no sé que cosa, sigues... aunque esa voz insiste, tu te rehusas a entender su mensaje y continuas instalado (a) en esa ya casi visión utópica de lo que eras.

Pasa el tiempo, para algunos es muy corto para otros largo, siempre en cada persona es diferente; de momento te despiertas a lado de alguien que pensaste haber conocido, tomas su mano y su mirada ya no es la misma, algo le pasa a tu mente que comienza a distorsionar lo que parecía real, crees que estas en un sueño, pero no es así, ya es demasiado tarde para buscar que alguien te de un pellizco y esta pesadilla termine, sientes que el aire te falta y no es para menos, los besos de esa persona te han dejado sin oxígeno, cuando antes eran como miel que se te escurría por la garganta y por eso solo podías pronunciar palabras dulces, qué me paso? te lo preguntas una y otra vez... por qué me siento despojado (a) de mi?

Recuerdas esa voz que te decía algo y tu ensimismado en lo que llaman "enamoramiento" la ignoraste, vas a desear tanto haberle puesto atención porque lo que prosigue es sentir como el alma se carcome por dentro, tus huesos uno a uno se fracturan hasta que un día no puedes pararte de la cama, ya estas hundido en la depresión, te encuentras tan solo y vació por qué tu mismo decidiste abandonarte, por más que te buscas en los segundos, minutos, las horas, no te encuentras, los días transcurren sin ti. 

Te mueres y nadie por más que lo intenten te pueden aliviar, las palabras de aliento son como estocadas, prefieres los silencios. Cuando por fin logras levantar tu flácido cuerpo, te arrastras por el túnel de los recuerdos, ahí la piel se desprende, los huesos como astillas se van quedando atrás, el ultimo suspiro que exhalas lo envías a ese mini dios que conociste un día.

No hay medicina que cure el desamor, solo tu sistema inmunológico lucha cada fracción de segundo, pero tu vida solo se conduce hacia el vació, piensas que si mueres de desamor quizá alcances la gloria, pero han sido tantos que para el cielo ya no es "in" morir de desamor, así que terminas siendo el mismo mortal sin aspiración a un monumento, mucho menos a ser canonizado. 

Algunos que corren con suerte se recuperan no satisfactoriamente, pero por lo menos ahí anda contagiando a los demás. La vida nunca te será igual por eso poco te importa que pase con las próximas víctimas, pues una parte de tu corazón se quedo colapsado y contra eso no hay rehabilitación que estimule las fibras dañadas.

Si recapacitamos, todo comenzó por el idealismo, el ser humano siempre vive fuera de la realidad, nunca esta consciente de quién realmente es y qué es lo que quiere, esta situación baja las plaquetas hasta de las personas que aparentemente son muy "sanas".

Texto inspirado en las historias de muchos corazones colapsados.

Imaginemos por un momento que la psicología evoluciona a tal grado que llega el día en que puedes asistir a una clínica para que borren los recuerdos que en un tiempo te producía felicidad y ahora solo te agobian... después de someterse a un tratamiento de control + alt + suprimir, cada uno de esos instantes se desvanecen en sentido cronológico inverso, hasta borrar el momento donde surgió todo. Pero en ese proceso de ir buscando la red de recuerdos resulta que te arrepientes y luchas contra todo para que no te despojen de lo que muchas veces casi te cuesta la vida mantener... me refiero a una relación sentimental. 

Todo cuanto escriba será nada, comparado con la extraordinaria historia, guión, fotografía, dirección y de más áreas que conforman este film, les recomiendo esta película como nunca antes he recomendado algo, en verdad es maravillosa, tendrían que verla varias veces para que sea de provecho, siempre le encontraran un nuevo mensaje y se verán reflejados en ella inevitablemente. 

/PELÍCULA/

"Eterno resplandor de una mente sin recuerdos"

Lo que unos llaman rebeldía...

Estoy convencido de que en un principio 

Dios hizo un mundo distinto para cada hombre, 

y que es en ese mundo, que está dentro de nosotros mismos, 

donde deberíamos intentar vivir.

Oscar Wilde

Siempre los temas más controvertibles serán el amor, la política y la religión, debido que en ellos se refleja las creencias, ideologías, filosofías y sentimientos de los individuos. Estos amplios temas han destruidos relaciones familiares, amistades, matrimonios, etc.; el detalle civilizado es aceptar que somos diferentes, por ende pensaremos diferente y para llevar una convivencia buena debe reinar el respeto, ya que hasta donde sé, aun no existe un planeta con las mimas características que éste para mudarnos.

En mi nuevo trabajo tengo compañeras, todas mujeres, de diferentes edades, creencias y problemas hormonales. Imaginen por un momento a más de 10 mujeres conviviendo 7 horas diarias... es de locos verdad?, bueno, si no fuera por la experiencia que tengo en lidiar con compañeros pedantes, ya me hubiera agarrado del chongo con más de una, ganas no me han faltado pero procuro no colocarme en el blanco de las criticas y juntarme con aquellas que parecen neutrales, hago hincapié "aquellas que parecen neutrales"; de la misma manera suelo ser siempre amable y atenta con la directora y la de la cocina, ya que son desde mi punto de vista las personas mas importantes dentro del organigrama. Las que están a mi nivel, que vendrían siendo las maestras, están casadas y tienen hijos, solo una y yo que somos solteras, está maestra que en realidad es psicóloga en el horario que desayunamos siempre antes de ingerir sus alimentos hace una oración con la señal de la cruz (característica de un católico creyente); de ahí que procuro no tocar ese tema con ella, que necesidad hay de profundizar en cosas tan paletosas si mejor puedo extraer de ella consejos para mi plan de trabajo con mis alumnos. Un día intento venderme un boleto para una rifa de su iglesia y yo como tengo destinada mi quincena para solo una cosa, me disculpe y le explique que pensaba huir del país y que estaba ahorrando; me comprendió fácilmente y ya no me insistió aunque al principio utilizo el recurso de "ándale es para construir la iglesia"... pensé y eso a mi qué?

El jueves pasado entre a su salón para pedirle prestado un exacto; ella estaba discutiendo con la señora de limpieza y otra maestra acerca de la adoración de santos, misma que ella aprobaba y Mimi (la señora de limpieza) rechazaba debido a que es cristiana, la maestra Marychuy que es la más loca hacia la función de moderador... estaban tan entradas en el tema que ni se dieron cuenta que entre al salón, cuando por fin me vieron dentro, lo primero que hicieron fue preguntarme.. ¿tu crees en los santos?.. en ese momento pasaron veinte mil cosas por mi cabeza y me quede callada... bueno, dice la maestra Marychuy ¿de qué religión eres?... plof!!!! (me la puso aun más difícil)... pero conteste, creo en Buda. Por dentro estaba muerta de la risa pero lo dije con aquella seriedad que a veces me caracteriza y solo regresaron su mirada para seguir discutiendo si Dios ve bien o mal que adoren santos.

El tiempo y mi entorno me ha obligado a ser tolerante ante estas cuestiones inherentes del ser humano, he llegado a sentirme abrumada ante las posturas de muchas de las religiones que prefiero abstenerme de ser parte de una en especial. Y esto tiene una razón, hace tiempo cuando era pequeña me enseñaron que para ganarme la felicidad de un paseo, un regalo, un incentivo en general, debía antes sufrir  o padecer, ahora se que cada esfuerzo tiene su recompensa, ojo! dije esfuerzo no sufrimiento, esto me a costado tiempo cambiar y en ese proceso me he visto en la necesidad de no agradar a ciertas personas, pero he comprobado de la misma manera que más vale estar contento con uno mismo, porque no es de humanos agradar a otros, por lo general el resto de la humanidad nunca esta conforme con lo que uno hace. Si ya mi destino se tornaba limitado por las cosas tontas que me fueron enseñadas en mi infancia no deseo vislumbrar el futuro con más conflictos existenciales. Recurrentemente prefiero el escepticismo, de esta manera con la duda creo mis propios juicios, esto me hace una persona libre de pensamiento, cosa que la Biblia aconseja no hacer..."basarse en su propio entendimiento no es bien visto por Dios"... por algo a de ser..?

Por religión se hicieron guerras y aun siguen existiendo, en nombre de Dios millones de personas han muerto, por religión existen las fronteras y se discrimina constantemente... qué de bueno tienen las religiones si dividen a la humanidad?, es peor que ver la liguilla mexicana de fútbol... 

Recordando a una grande

Hoy te recorde, no sé qué paso, pero a mi mente llegaste como pesadilla de insomnio.

Pronuncio la luz al filo de la banqueta

I

A la orilla del río se levantan columnas saladas de brisa gris, señal de vació... dentro de esos muros las pieles se tornan azul cerúleo, es casi el amanecer y por las calles escurre el deseo de los cuerpos que luchan entre si, ácidos besos de adulterio protagonizan los gemidos...

La bocana tiene un fetido olor de pescado, mismo que me desayuno a las 7:15 am. 

Preciso una cámara que tatué esas fotografías en mi efímera memoria, quimera de todos los ayeres, volcó como quien se suicida en cada flashazo que destella mis bajos instintos por preservar lo ajeno, me duele el recuerdo, pero el morbo satisface mis más profundos deseos. 

Debo bajar, el transporte se situa justo al pie de la puerta donde trabajo, misma que se hace pequeña después de entrar, es como el país de las maravillas que solo yo imagino para hacerme el tiempo menos amargo.

Quiero asesinar a la vida, para que la muerte deje de poner el punto final a mis textos.

Imágenes impresas con la pobreza de mi vocabulario.

Las palabras perdidas

Las palabras perdidas y el labio irreparable.

No me gusta invertir en quimeras...

Así transcurrió!!!

...las risas, los desnudos, las penas, las ganas, las palabras, las voces, la música, mi música, tu música, la música de todos, tu viaje, mi recepción, tu regreso, tu ausencia, mi tristeza, tu dolor de cabeza, tu alivio, mi respiro, el camino, las palomas, tus ladridos, tus gruñidos, la tolerancia, el llanto, tu mirada, mi sueño, la falta de almohadas, la oscuridad, la cena, el sueño, la noche, el bullicio, la playa, el amanecer, la vida, el tiempo, el consumo, el exceso, la soberbia, el mismo lugar, la misma gente, las caras nuevas, los reencuentros, la frustración, los planes, la próxima vez, el próximo fin, dentro de dos semanas, la rutina...

Para ti Marco

Hoy un gran amigo me hizo recordar lo que he escrito. A veces dejo de escribir, pero eso no es problema, el problema es cuando dejo de leerme, es como dejar de creerme; fue así como regrese a uno de mis escritos, una fecha donde me despedía de un lugar y agradecía a los que en el me habían aportado lo mejor de ellos, al leerme volví a notar enormes errores de redacción y ortografía pero no es momento de ser más injusta conmigo. Aparte de eso, encontré a una Argelia u Ofelia como sea.. una persona muy agradecida, que escribe en base siempre a lo que siente, alguien que por el momento a permanecido ausente, suele pasar que me auto exilio de mi, como parte de algo que a veces dejo de ser y me doy cuenta que no puedo estar mucho tiempo aparentando ser de una manera que creo es la "correcta".

Marco es como un hermano, hay razones por las que estamos unidos, ideas que compartimos y todo eso se concentra en una sola palabra... amistad. No me alcahuetea, pero siempre sabe como decirme que me equivoco, aunque en la mayoría de las veces pensamos de la misma manera. Me sorprendió que tomara mis palabras para darle confort a la que ahora es su mejor amigas cercana, porque la lejana soy yo (risas).

Me gusta saber que cuento con él, sobre todo porque tengo muy poco amigos.

Tengo un instante que no podré olvidar y fue la noche en la que saque mis maletas del departamento, toque en la recamara donde él dormía y salió para despedirse de mi, me ayudo a llevar mis maletas al bocho de Tamara y dijimos que luego nos volveríamos a ver y hasta la fecha siempre ha sido así. No me imagine que la ultima cara que vería de aquel viaje que hice, seria la de él y la de Tamara; ellos me acompañaron en mis ultimas horas en Monterrey, siempre les estaré muy agradecida por las demostraciones de cariño hacia mi, incluso el sandwich de jamón de pechuga de pavo que Tamara, fue la primera vez que provee ese jamón tan pálido.

Esa noche sabia que siempre volvería a la ciudad de las montañas, casi puedo sentir como el aire frío de los últimos días del invierno, secaban las lágrimas que rodaban por mis mejillas. Tuve todos los sentimientos encontrados que se puedan imagina, al final sentada enfrente de mi computadora la noche de hoy, caigo en la cuenta, que esto nunca estará superado, tendré que morir. Creo que alguna vez pensé y lo escribí, que el hecho de nacer es como morir lentamente.

Hace días vi un programa muy agradable, es un reality show donde se compite por bajar de peso, los participantes  siguen ciertos retos aparte de la dura tarea que es bajar de peso, se llama The Biggest Loser.

Ellos son las estrellas de una de las temporadas.

Esto es lo que Kelly logro.

Kelly es una de las participantes que entro al programa con su ex esposo, ambos que ahora son los mejores amigos, hacen un gran esfuerzo, la temporada que estoy viendo no se cual es, pero Paul es un guerrero, se ha mentalizado tan increíblemente para ganarle a todos; en el ultimo capitulo que vi, la entrenadora de ellos le llevo a una psicóloga, precisamente su mamá. Cuando entro Paul a la sesión, me hizo llorar, bueno, yo lloro casi de todo; el caso es que hablo del abuso físico que sufrió cuando era niño, su papa lo golpeaba y desde ese momento como a los 7 años comenzó a subir de peso casi puedo decirlo involuntariamente, pues nadie desea hacerle esto a su cuerpo al grado de poner en riesgo su vida. Todos los que ahí participan y en general las personas con este desorden alimenticio, son personas que tienen un problema en si niñez que no han podido superar, comer todo lo que les hace daño es su cruel escape.

Se los recomiendo, en verdad aun nos falta mucho que aprender.

Encontre que las letras también sienten

Vaya! cuando menos lo esperas ya han pasado tres meses de este año, si reparas un poco en el pasado, como solemos hacer... por lo menos en el mío, veo cosas que no me agradan, escuche en la radio decir en un programa que la humanidad había comenzado de una manera muy positiva el 2011, solo han transcurrido tres meses y Japón a sufrido una serie de terremotos, un maremoto y explosiones de sus plantas nucleares. 

Entre esas catástrofes y las mías, puedo decir que me ahogo en un vaso de agua. Pero es humano y egoísta, no es algo que se pueda erradicar de nuestra naturaleza. 

Comentaba ayer con mi hermana en que podía ejemplificarme el concepto equilibrio, ambas llegamos a la conclusión que no había cosa tangible dentro y fuera de esta tierra que fuera equilibrada; partiendo desde el principio básico del concepto "equilibrio".

Estoy muy animada con el inicio de mi quinto proyecto de fotografía, es muy autobiográfico, creo que a raíz de eso he dejado las letras, me sienta bien dejarlas de vez en cuando, me agobian muchas cosas que no puedo evitar, eso me ha desanimado para escribir, por ejemplo: Me disgusta mucho que la letra "O" siempre diga que esta a dieta y nunca adelgace, la "I" siempre con problemas de anorexia, la "Z" de autoestima, como siempre se siente incapaz de ser de las primeras, la "A" por ser la primera siente demasiada presión, la "C" siente frustración por no cerrar círculos, lleva la carga de todas sus derrotas, la "X" siempre tan negativa... y así podría pasarme toda la noche en listando los problemas mas mundano de las letras.

Mientras aprenden a solucionarlos me daré un descanso.

Dandole la mejor cara a la vida!

"Nada se pierde, todo se transforma"

Solo quiero comentar que me gustó la música, y la frase... de ahí que el resto de lo que dice no es personal.