Carta a mi psicóloga...

"Hola Argelia:

 

¿Cómo estás?

 

No he sabido de tí, exepto por tu blog, qué tal tu desarrollo empresarial, el arte, los amigos, las cenas, las reuniones, la familia, los escritos, etc."

Respuesta:

Qué ha sido de mí?

Me he afanado por terminar un "plan de negocio" a contra tiempo, estoy aprendiendo otra vez a vivir. Si hay alguien después de mí que conoce mis debilidades y potenciales es usted. Todos siguen esperando mucho de mí, eso no lo puedo controlar, y Ofelia Vs Argelia siguen dando lo mejor de cada una. Pero a veces siento que el aire me falta, entonces vuelvo a mi vida bohemia esa que usted conoce de mí. Sigo adelante porque entre una y otra no se permiten desertar. Vivo bien, rodeada de "compañía" pero no olvido que solo me tengo a mí para ser feliz, me he caído, no lo voy a negar pero continuo; y esa es una señal de que estoy viva. 

Hace unas horas entre dos asesores de mi proyecto; uno me llevo al fondo y la otra me dijo: "te falta poco, me sorprendes no imagine que avanzaras tan rápido. Sé que me voy a equivocar, pero pienso, cuántas veces en una Cd. que no conocía me caí y seguí adelante; usted lo sabe, yo le sé. 

Es aprender, es una lucha constante, a veces pienso por qué no me trato con un psiquiatra y otras ni siquiera pasa por mi mente porque vivo bien y muy rápido. Pero hoy lo único que se es que si digo diciendo NO y aun me pesa, pero con todo eso es NO, guste o no es NO.

La persona que más se exige soy YO, nadie puede venirme a decir que no lo intente... espera! me estoy partiendo la madre por sacar esto (el proyecto en la incubadora), no sabes de dónde vengo ni lo qué pasé... y aún sigo aquí sin desistir. No me tomare la vida a la ligera pero tampoco nací para conformarme. Sé que soy un ser contradictorio y no me comparo con nada porque después de mí no se que exista, estoy en esta vida con la certeza de que debo ser feliz, lucho todo los días por "algo" como cualquier mortal. 

La "familia" es mi madre, mi hermana y yo; esa es mi familia, de mi padre no diré nada que no haya dicho antes, soy exactamente lo que el ya no es, soy su  karma y su agonizante amuleto. Mi padre danza entre páginas bíblicas olvidando lo que es razonar. Aún no concibo cuanta castración de él hay en mi vida, pero tampoco me doy el tiempo, hago que lo entiendo y el hace como que me acepta, y todo porque de aquí no me iré. A la casa de mis padre poco voy y como la mía no es "digna de él" pues el no viene y así todo en paz, cada quien en su casa.

Hoy la recorde tanto, hoy trate de ser ecuánime, pero también me canso, las críticas aun las recibo positivas pero si el tono del que vienen es altanero, sino me niego me lastiman. 

Me dí cuenta de algo, me molesta saber que pongo mis ojos en personas corrientes y vulgares, aun no perdono que personas así lleguen a mi vida, pesé a que sé que es porque yo las atraigo, es entonces cuando me encabrono conmigo misma y pienso... por qué vienen a mí personas tan nefastas, yo me merezco algo mejor, pero apenas estoy trabajando en eso... no me dio tiempo de tratarlo en terapia. Aquí no una terapia como la de Monterrey, aquí estoy y trato de no dejar de estar.

Sí me he llenado de "amigas" pero ya mi universo es diferente; se regocijan con mis experiencias, las hacen suyas, soy como ese trotamundos que les trae las nuevas nuevas de tierras lejanas, pero yo necesito más, no solo enseñar, aprender. Trato de ser parcial y compartir.

A veces se me olvida quien soy, entonces platico con Marco y me ubica, el es un gran amigo, siento que es como una alma gemela, se hace presente en la distancia, por eso lo quiero mucho, vino a mi cumpleaños y fue tan poco el tiempo que pudimos platicar, sino le ha contestado es porque ya no vive en Monterrey, se mudo a Monclova por cuestiones de trabajo. Nadie me entiende como el, es como una hermana para mi, nunca me juzga pero si me hace ver que me ahogo en un vaso de agua.

Eso es lo que pasa con mi vida, me la vivo entre la universidad, mi proyecto y mi soledad, no tengo más solo esto, si me apoyan (financieramente) pensaré que lo logré aun con todo el tiempo en contra, sino, pensaré que por lo menos ya avance.. y no quitare el dedo del renglón, pero lo haré aun con todos los obstáculos, siempre lo he hecho y esta no es la excepción....

A veces me despierto pensando que dichosa soy, porque puedo desde mi casa trabajar en pijama y ganar dinero, sin que nadie me moleste y otras me exaspero de la lentitud con la que avanzo... pero es parte de mi naturaleza... hoy comprendí que primero estoy yo, después yo y al final yo. Así que son en vano los correos o mensajes de personas que no sirven en mi vida y que hoy lo escribo y decreto no las quiero más porque solo son estorbos y yo voy para adelante sin parar... y como sé que me leen espero que lean esto, ya no me envíen correos diciendo que soy lo máximo en sus vidas, si en el tiempo que compartimos no lo valoraron de que me sirve hoy saberlo, avancen hagan lo que se les venga en gana pero a mí no me jodan la puta vida que con mis cosas ya tengo mucho!!!!!