para mi sorpresa...!

Estas cosas pasan y si pasan es por algo.. a simple vista no ven!

Quise ponerme tus zapatos...

Mi madre en su primer año de vida

... y me quedaron grandes.

La importancia de la maternidad para una mujer, se puede comprender desde el punto de vista de una hija?, aun con todo el amor que una hija pueda tenerle a su madre, seguramente se quedará corta. Solo que mi imaginación es demasiada y sumada a la tragicomedia en la cual afano mi vida, esto podría terminar en una telenovela famosa del canal de las estrellas o como bien denomina Ivancito "un casos de la vida real".

Cuando solía obedecer a mi madre en todo nunca me sentí en peligro, (me preparo un café y perfilo el cenicero... esto pinta para una de esas entradas de mi blog en las que terminare llorando).

Recordando a mi madre en mi infancia, creo que no conocí la palabra "no" como negativa de algo personal hacia ella, fue hasta la adolescencia cuando le decía que sí a todo, pero me las ingeniaba para hacer mi voluntad, algunas veces me resulto otras fueron fracasos rotundos que convertí en frustraciones que a veces me persiguen hasta el día de hoy. De mamá aprendí cosas muy buenas, como ser responsable, educada y de buenas costumbres; lo que nunca pude aprender fue a revelarme, a decir no quiero, no me gusta, no lo necesito etc; tampoco aprendí a alzar la voz cuando algo me exasperaba, a no dejarme de los demás; y es que antes aunque no me lo crean era muy inocente, no me recuerdo rencorosa, ni grosera. Con el paso del tiempo y a sabiendas que los padres por lo general no son para siempre, emigre a lo que sería la escuela de la vida, obviamente fui becada por tanto carecí de muchas cosas, fue hasta entonces donde mis buenas costumbres se convirtieron en costumbres salvajes y ahora puedo decir un "no diplomático" o un "no subido de tono" pero al final un verdadero y agradable "no" para mi bien.

Mi madre es el pilar de la familia, le guste o no a mi padre; sin ella nuestras vidas no serían lo que son. ser la cabeza de una familia no es nada fácil, pero mamá lo ha llevado muy bien hasta la fecha, y digo bien, porque aun con mis quejas y demás comentarios a su lado nunca me he sentido en peligro. Todos los integrantes de una familia son importantes; necesitamos a la sentimental, a la canija, a la noble, al que nos genera problemas y a la que parte el queso, o sea a mi madre. Pero ella pocas veces reconoce que se equivoca y cuando esto sucede los demás nos alteramos y como si una taza se rompiera cada quien para su casa. 

Y aquí estoy, en mi casa, ingeniando como aclarar este problema desde mi trinchera. La única persona que goza con mayor capacidad de comunicación soy yo, pero en esta ocasión me he mantenido en silencio total, pareciera que estoy indiferente a los malos entendidos, pero la realidad es que estoy pensando todo el tiempo en buscar las palabras adecuadas que logren comunicar, sin lastimar a nadie, lo que realmente pienso y considero que deber ser. Pero para que el ideal de una comunicación sea efectiva deben haber dos partes, al menos eso aprendí en la escuela. Como emisor me toca ser la parte mediadora, porque si bien soy harina de otro costal no puedo descartar que esta harina que soy resulto de la otra. 

Parece vaga mi reflexión porque no pienso entrar en detalles, lo que nos ocurre como familia es muy común en el resto de las familias, todos crecemos y por tanto cambiamos y eso es inevitable, al crecer nuestras necesidades se multiplican y no me refiero a lo material, hablo de las necesidades de los seres humanos que si no quedaron reforzadas en la infancia de adultos se reflejan y son la causa de muchos fracasos; de niños nos deben enseñar a amar sin prejuicios ni reservas, para empezar. 

Nos deben hacer creer que todo es posible mientras no perdamos el deseo de alcanzarlo, no deben basar nuestra educación en ninguna religión porque todo eso es basura y nos contamina, tampoco deben limitar nuestra forma de expresarnos, nos deben amar sin limites y comprender nuestras diferencias, porque aunque seamos fruto de nuestros padres llegara el día en que tomemos decisiones sin considerarlos y no por rebeldía, sino porque la vida, que es muy corta nos obliga a hacerlo. 

Alguna vez pensé en ser madre, pero poco a poco ese deseo se ha ido minimizando, no creo que existan los malos papás, solo son papás, seres humanos imperfectos que vienen arrastrando la imperfección de sus padres y no me refiero a Adán y Eva obviamente dudo que existieran. Lo único cierto que encuentro es que no es una tarea fácil, porque para ser papá se necesita desprenderse de uno mismo para pertenecerle a ese nuevo ser que ninguna culpa tiene y si no tiene culpa por qué a veces nos llenan de tantas contradicciones? (voy por la segunda taza de café sin miedo a permanecer despierta hasta el amanecer).

No existen las familias disfuncionales, ese termino lo aborrezco y lo he mencionado en otras ocasiones, quisiera saber a que estúpido se le ocurrió denominar así a las familias, es un pendejo o una bola de pendejos que no funcionan y viven de pura mierda, (me da risa la serie de palabras empleadas en este párrafo son tan descriptivas y no encontré otras mejores); las familias funcionan, claro que funcionan porque son el núcleo de la sociedad (en eso si creo) cada familia sobrevive así misma por la diversificación de caracteres que las distingue. 

Me molesta escuchar las etiquetas que unos padres usan para definir a sus hijos, por lo general me molestan las negativas, porque son las que más dañan, tan sencillo sería referirse a sus hijos con amor, no negando los defectos pero tampoco es onda que los resalten, y muchos de esos "defectos" son solo el reflejo de sus padres. 

Admiro a las mujeres que como mi madre han tenido el valor de formar una familia, pero no me puedo mantenerme en el romanticismo que envuelve esta decisión, podrán pensar que soy egoísta y no se equivocan, pero se necesita más de un ovulo y un esperma para da a luz una vida y lo que más me hace ocuparme en pensar es qué calidad de vida le daré. 

Me da risa que mis tías me dicen que ya a mis 30 años debería tener un hijo por lo menos, como si se tratara de adquirir una casa o un carro, la sociedad es falsa como dice la canción pero aun me queda una neurona consciente.

Ahora si no entiendo na!

Así es, ahora si que no entiendo nada de nada. Hoy fue uno de esos días que no tiene 24 horas como el resto, para mi fue como si el tiempo no existiera, como si nada pasara por aquí, como despertarse tarde para ir al trabajo o a la escuela; no sé que porque este día no tuvo nada en lo personas nada.

Frida Kahlo sus fotos

Hace poco mencione a Friducha en una de las entradas pasadas y ayer me encontré con una pagina que habla del reciente libro publicado con las fotografías de la artista, en el cual se presume que ella es la autora de cuatro fotos. 

Frida se convirtió en un icono verdaderamente importante para nuestra cultura, no se habla de Diego Rivera sin mencionarla, fue una mujer muy talentosa, genuina como pocas que dejan huella en nuestro país, irreverente, apasionada, enamorada de si misma, de su dolor que convirtió en arte, un arte surrealista para los críticos pero para ella no era mas que el reflejo de su realidad cotidiana, yo admiro a Frida sin caer en la Fridomania, la admiro porque su vida es extraordinaria y un ejemplo de una verdadera artista.

Aparece en la portada del libro con su forma tan peculiar de vestirse, de una belleza rara que en lo personal me resulta muy atractiva visualmente hablado, si la hubiera conocido no hubiera duda ni un instante en fotografiarla porque es sin duda enigmática.

No quiero hablar...

Elegí este video porque como vimos en la estrada pasada, las mujeres somos muy intensas independientemente de nuestras profesión, las hay en todos los hábitos, mujeres muy entregadas, fieles amantes que dignifican al ya tan equivocadamente denominado "sexo débil" se me viene a la mente una de nuestras más queridas pintoras mexicanas Fridita "pata de palo" como solía firmar en las cartas que le enviaba a su Diego, solo por poner un botón en el ojal.

Ely Guerra es sencillamente magica, encantadora mujer, no dudo ni un instante que sea fiel amante y apasionada de la música, su voz es como un dulce que se te resbala por la garganta y te deja sin palabras.

Y cambiando de tema, hoy tengo la cesación de que algo muy especial sucederá, espero que también para todos sea un excelente día... y los dejo con está canción que no tiene nada que ver con mi estado de animo pero es una hermosa interpretación. (risas) Ely Guerra es una diva del Rock y es una de mis favoritas!

Cualquiera puede ser cualquiera...

Quizá este video no sea precisamente de alta calidad, pero les cuento que es de mil novecientos sesenta y tantos así que es casi una antigüedad, estaba buscando otra canción de "La Lupe" esta cantante cubana muy entregada en su forma de interpretar las canciones y con un estilo que no lo he visto en la actualidad. Digamos que me esta gustando esto de compartir vídeos, y es que adoro la música, la literatura, la fotografía y el cine, un video tiene poco de todo esto. 

La letra esta interesante a mi desde que le di play me gusto, la música es muy "cabaretera" y pues ahorita me resulta muy atractivo escuchar canciones con estos estilos y conocer a mujeres cantantes tan intensas como es "La Lupe".

Un año de amor

Miguel Bosé en "Tacones Lejanos" de Almodovar

Adoro este tipo de shows, me encanta la fantasía que crean estos hombres con todo el ritual de transformación. Esta escena es en especial me gusta, pero tengo muchas más favoritas de esta película.

Marcelo murió y su voluntad no se cumplió.

"¿Por qué mi hijo, si era tan bueno?"

El gran misterio de la vida está en la muerte.

Debo confesarlo soy morbosa cuando se trata de los funerales, pero no quiero que sea mal interpretado este comentario, siento que es un momento donde los seres humanos nos encontramos muy vulnerables, puedes llegar a conocer los extremos de las personas y los propios; cuando digo que soy morbosa es porque no me desagrada asistir, se siente una calma, el cuerpo del muerto es solo el cuerpo y todos a su rededor hablando en voz baja, comienzan a recordar muchas cosas de la vida que tuvo y terminas conociéndolo a través de los demás. 

La verdadera razón de que hoy este escribiendo sobre Marcelo, es la indignación que nace de la negligencia y burocracia del Hospital Carlos Canseco de esta ciudad, me resulta verdaderamente indigno y vergonzoso saber que la voluntad de un joven no se cumplió por diversas causas ninguna altamente justificable. 

Hace tiempo Marcelo le externo a su abuela que si el llegase a morir deseaba donar sus órganos; un joven de 23 años que goza de una vida saludable, en primera, no piensa en morir mucho menos en donar sus órganos, sin embargo, Marcelo sí. Él nació y creció bajo circunstancias complejas pero siempre mostró ser un niño deseoso de salir adelante, no recuerdo mucho de él, nos dejamos de ver cuando éramos niños, quizá Chimina tiene en su memoria más imágenes porque casi son de la misma edad; dejamos de frecuentarnos por razones ajenas a nosotros y los hijos de dos grandes amigos hicieron de sus vidas raíces que crecen según este mundo nos obliga. Su padre se suicido y para mi papá perder a su amigo fue irreparable, después o antes no lo recuerdo, mi abuela murió, entonces con mayor razón la vida no fue igual.

Cuando mi abuela paterna murió, mi papá no nos dejo prender la televisión, no podíamos hacer escándalo, no salíamos a jugar y prácticamente nos obligo a guardarle luto, y digo que nos obligo porque nunca nos explicó a que se debía que después de una semana siguiéramos con ese comportamiento, aparte que no sabíamos lo que era el luto pues no se nos había muerto un familiar hasta ese entonces, por eso creo que a papá le afecto mucho y fue su forma de decirnos cuanto le dolía. Después de eso no supimos nada de Marcelo ni de Kimberly su hermana. 

Hace unos días mamá me avisa de un accidente en donde se ve afectado Marcelo, me dijo que dos automóviles, un colectivo y una camioneta habían chocado y este ultimo había golpeado a Marcelo contra la pared provocándole así muerte cerebral por fractura de cráneo; de haber estado en un mejor hospital Marcelo hubiera podido ser una esperanza de vida para otras personas que esperan en una lista ser llamados algún día para un transplante de corneas, de corazón, de riñón etc., ahora siento una enorme tristeza y sé que estás palabras son inútiles, porque nada cambiará, sé que los héroes no existen pero si las personas de corazón noble y aunque se haya ido Marcelo creo que hay mas personas como él que la vida no nos da lo mismo, o sea, no nos vale madre!...

Cine Nordico y otras banalidades!

Hoy iré a ver una película de cine nórdico, me acompañaran dos amigas: la novia de doña Irma y la galleta, dos mujeres muy... muy... como decirlo, muy ellas, muy únicas, muy mujeres al fin de cuentas. Está semana a pasado como todas las demás, "como agua", después del fin de semana tan húmedo  por las lluvias y por todo el alcohol que corrió por las venas de los que asistimos al cumpleaños tan esperado de este año, todo volvió a la "normalidad". 

Termine varios pendientes de diseño y me tomo la semana más ligera, ayer limpie la casa y re acomode varios espacios, ya mi cuarto es más mío, por fin se fue la esencia que me disgustaba, no hablo de un fantasma o quizá sí, era una sensación desagradable, por un lado están dos libros pendientes que estoy leyendo poco a poco, cada vez que me voy a dormir leo de 5 a 10 página en promedio , tomo según el que satisfaga mis ánimos en ese momento; uno de ellos me lo han prestado, se titula: "La insoportable  levedad del ser" y vaya que yo de levedad no tengo nada, quizá por eso si miro hacia atrás me daré cuenta que he repetido la misma historia solo que con personajes diferentes, nunca me he preguntado: ¿qué hubiera pasado si..?... jamás, al contrario siempre se lo que ocurre, por eso mi vida es tan cambiante.

He estado viendo películas de Almodovar, unas las he repetido porque en verdad que ese hombre hace el cine que a mi me gusta, la fotografía es excepcional, el diseño de los personajes es tan fino, cada uno con una personalidad única, salidos de no sé donde, me imagino los pensamientos del Sr. Almodovar cuando los esta creando y me imagino también la satisfacción que debe sentir, porque todo artista se siente sublime al terminar una obra, es una droga más fuerte que todas las que se puedan imaginar, sientes como si estuvieras en una dimensión paralela a este mundo y no te cabe esa sensación en el cuerpo, después disminuye, como todo, nada es para siempre, pero lo que has creado se queda ahí y otros lo ven, lo acarician con la mirada, lo hacen suyo o lo denigran, lo insultan y vomitan, pero así es el arte o te gusta o no te gusta, o lo amas o lo odias.

Me estoy convirtiendo en una mujer muy acostumbrada a mí, y eso es muy bueno, la soledad pesa cada vez menos, y sé que llegará le día en que me sea tan ligera que no logre distinguirla; he pensado también que esto me dará como resultado que no podré vivir con nadie, porque seré tan mía que no querré compartirme, y me preguntaba... quién podría aguantar a una mujer que le encanta la limpieza , que tiene un pato de plástico en el baño, que desayuna hasta el medio día y come a las cinco de la tarde, que se duerme hasta las 6 de la mañana editando una foto, quién podría aguantarme? Por eso no volví a casa de mis padres, porque no me entenderían mis nuevas costumbres salvajes... (risas).

Y vaya que me han buscado en un plan romántico, pero eso dejó de interesarme, a veces me siento como  el gato negro de las caricaturas que por azares del destino le manchan con pintura blanca el lomo y parece una zorra, entonces Pepe le pu (no sé si así se escriba) se enamora y anda detrás de la "supuesta zorra" por todas partes... así me siento huyendo (risas) pero ya pasaré de moda y comprenderán que es mejor tenerme como amiga.