Un año de amor

Miguel Bosé en "Tacones Lejanos" de Almodovar

Adoro este tipo de shows, me encanta la fantasía que crean estos hombres con todo el ritual de transformación. Esta escena es en especial me gusta, pero tengo muchas más favoritas de esta película.

Marcelo murió y su voluntad no se cumplió.

"¿Por qué mi hijo, si era tan bueno?"

El gran misterio de la vida está en la muerte.

Debo confesarlo soy morbosa cuando se trata de los funerales, pero no quiero que sea mal interpretado este comentario, siento que es un momento donde los seres humanos nos encontramos muy vulnerables, puedes llegar a conocer los extremos de las personas y los propios; cuando digo que soy morbosa es porque no me desagrada asistir, se siente una calma, el cuerpo del muerto es solo el cuerpo y todos a su rededor hablando en voz baja, comienzan a recordar muchas cosas de la vida que tuvo y terminas conociéndolo a través de los demás. 

La verdadera razón de que hoy este escribiendo sobre Marcelo, es la indignación que nace de la negligencia y burocracia del Hospital Carlos Canseco de esta ciudad, me resulta verdaderamente indigno y vergonzoso saber que la voluntad de un joven no se cumplió por diversas causas ninguna altamente justificable. 

Hace tiempo Marcelo le externo a su abuela que si el llegase a morir deseaba donar sus órganos; un joven de 23 años que goza de una vida saludable, en primera, no piensa en morir mucho menos en donar sus órganos, sin embargo, Marcelo sí. Él nació y creció bajo circunstancias complejas pero siempre mostró ser un niño deseoso de salir adelante, no recuerdo mucho de él, nos dejamos de ver cuando éramos niños, quizá Chimina tiene en su memoria más imágenes porque casi son de la misma edad; dejamos de frecuentarnos por razones ajenas a nosotros y los hijos de dos grandes amigos hicieron de sus vidas raíces que crecen según este mundo nos obliga. Su padre se suicido y para mi papá perder a su amigo fue irreparable, después o antes no lo recuerdo, mi abuela murió, entonces con mayor razón la vida no fue igual.

Cuando mi abuela paterna murió, mi papá no nos dejo prender la televisión, no podíamos hacer escándalo, no salíamos a jugar y prácticamente nos obligo a guardarle luto, y digo que nos obligo porque nunca nos explicó a que se debía que después de una semana siguiéramos con ese comportamiento, aparte que no sabíamos lo que era el luto pues no se nos había muerto un familiar hasta ese entonces, por eso creo que a papá le afecto mucho y fue su forma de decirnos cuanto le dolía. Después de eso no supimos nada de Marcelo ni de Kimberly su hermana. 

Hace unos días mamá me avisa de un accidente en donde se ve afectado Marcelo, me dijo que dos automóviles, un colectivo y una camioneta habían chocado y este ultimo había golpeado a Marcelo contra la pared provocándole así muerte cerebral por fractura de cráneo; de haber estado en un mejor hospital Marcelo hubiera podido ser una esperanza de vida para otras personas que esperan en una lista ser llamados algún día para un transplante de corneas, de corazón, de riñón etc., ahora siento una enorme tristeza y sé que estás palabras son inútiles, porque nada cambiará, sé que los héroes no existen pero si las personas de corazón noble y aunque se haya ido Marcelo creo que hay mas personas como él que la vida no nos da lo mismo, o sea, no nos vale madre!...

Cine Nordico y otras banalidades!

Hoy iré a ver una película de cine nórdico, me acompañaran dos amigas: la novia de doña Irma y la galleta, dos mujeres muy... muy... como decirlo, muy ellas, muy únicas, muy mujeres al fin de cuentas. Está semana a pasado como todas las demás, "como agua", después del fin de semana tan húmedo  por las lluvias y por todo el alcohol que corrió por las venas de los que asistimos al cumpleaños tan esperado de este año, todo volvió a la "normalidad". 

Termine varios pendientes de diseño y me tomo la semana más ligera, ayer limpie la casa y re acomode varios espacios, ya mi cuarto es más mío, por fin se fue la esencia que me disgustaba, no hablo de un fantasma o quizá sí, era una sensación desagradable, por un lado están dos libros pendientes que estoy leyendo poco a poco, cada vez que me voy a dormir leo de 5 a 10 página en promedio , tomo según el que satisfaga mis ánimos en ese momento; uno de ellos me lo han prestado, se titula: "La insoportable  levedad del ser" y vaya que yo de levedad no tengo nada, quizá por eso si miro hacia atrás me daré cuenta que he repetido la misma historia solo que con personajes diferentes, nunca me he preguntado: ¿qué hubiera pasado si..?... jamás, al contrario siempre se lo que ocurre, por eso mi vida es tan cambiante.

He estado viendo películas de Almodovar, unas las he repetido porque en verdad que ese hombre hace el cine que a mi me gusta, la fotografía es excepcional, el diseño de los personajes es tan fino, cada uno con una personalidad única, salidos de no sé donde, me imagino los pensamientos del Sr. Almodovar cuando los esta creando y me imagino también la satisfacción que debe sentir, porque todo artista se siente sublime al terminar una obra, es una droga más fuerte que todas las que se puedan imaginar, sientes como si estuvieras en una dimensión paralela a este mundo y no te cabe esa sensación en el cuerpo, después disminuye, como todo, nada es para siempre, pero lo que has creado se queda ahí y otros lo ven, lo acarician con la mirada, lo hacen suyo o lo denigran, lo insultan y vomitan, pero así es el arte o te gusta o no te gusta, o lo amas o lo odias.

Me estoy convirtiendo en una mujer muy acostumbrada a mí, y eso es muy bueno, la soledad pesa cada vez menos, y sé que llegará le día en que me sea tan ligera que no logre distinguirla; he pensado también que esto me dará como resultado que no podré vivir con nadie, porque seré tan mía que no querré compartirme, y me preguntaba... quién podría aguantar a una mujer que le encanta la limpieza , que tiene un pato de plástico en el baño, que desayuna hasta el medio día y come a las cinco de la tarde, que se duerme hasta las 6 de la mañana editando una foto, quién podría aguantarme? Por eso no volví a casa de mis padres, porque no me entenderían mis nuevas costumbres salvajes... (risas).

Y vaya que me han buscado en un plan romántico, pero eso dejó de interesarme, a veces me siento como  el gato negro de las caricaturas que por azares del destino le manchan con pintura blanca el lomo y parece una zorra, entonces Pepe le pu (no sé si así se escriba) se enamora y anda detrás de la "supuesta zorra" por todas partes... así me siento huyendo (risas) pero ya pasaré de moda y comprenderán que es mejor tenerme como amiga.

El sofá de Ofelia

Cambiamos de nombre, ya lo había profesado y hoy 23 de julio a las 5:24 am horario en el que nací curiosamente le he cambiado el nombre a mi Blog y eso me tiene muy contenta, siento una felicidad que no sé describir y no solo es el nombre del blog, sino también la portada. Adoro el verde y la ilusión de llevar mi sofá a un jardín es una imagen que habla más de mí que todas las palabra que contiene está página, espero que la disfruten como yo lo hice al crearla.

En este sofá he posado, dormido, llorado y alguna vez le velé el sueño a alguien... es lo más valioso que tengo en mi casa después de mi mac obviamente...

Mi Bolg cambiará de nombre...

Tenía que vivir cosas intensas como de costumbre para animarme a escribir de nueva cuenta; pero otra vez llego aquí sin fotografía, he decidido cambiarle el nombre a este blog porque es una verdadera mentira, la única vulnerabilidad que existe en este espacio es la de una hermosa servidora, así que es de sabios cambiar de idea y en estos días cambiaremos el nombre, que por cierto ya esta decidido pero no lo diré porque será sorpresa.

Es increíble como dos mujeres y una niña pueden salir de casa a un bar y encontrarse con un espejo de su propia realidad y no sé a quien darle las gracias, si a Alá, a Jah o sabrá Dios quien es el autor intelectual de tal odisea, pero que bueno que todo se confabulo, quizá los planetas, si ellos tuvieron que ser... quién más? (risa).

Mi sentido del humor tan ácido, lleno de sarcasmo, cada vez más creativo, soy como un elevador, me pongo a todos los niveles y a veces me da risa y otras me da miedo; porque pierdo la sensibilidad de samaritana con la que nací, pero ya que le haré, el sistema me corrompe...(risa).

El día de huracán

por Ofelia Morua Tampico Tamaulipas

El día en que el Alex comenzaba a afectarnos, la universidad tenía bloqueada su entrada principal. Para los que me han preguntado como estamos, la respuesta es: estamos bien. Hay una leyenda urbana que dice absurdamente que los marcianos nos protegen, yo creo que la tierra evoluciona, simple y llanamente la tierra cambia. 

Aun no se cual es el veredicto del comité de la incubadora, harán oficiales los resultados hasta Agosto, todos me dicen: "pues ya que falta..." pues falta y resulta que yo soy desesperada... pero esperaré, que más da, no tengo otra opción solo esperar. Una maestra me dijo que no me preocupara, que yo hice un muy buen papel y que todo saldrá bien, la verdad sí, nunca he tenido un examen profesional, no sabía lo que se sentía estar enfrente de expertos preguntándote sobre todo lo que se supone que yo sé, creo que me defendí muy bien, hice un buen papel y nunca me quede callada, sí me puse nerviosa, claro, no era para menos son muy canijos, todos tienen maestrías en finanzas y yo solo soy fotógrafa y seudo diseñadora (risas), pero sobre todo ahora que hago memoria de ese evento en mi vida, me recuerdo como una persona comprometida y responsable, capaz de mantener firme la decisión de no desistir, aunque las puertas parezcan impenetrables.

La diferencia del "casi"

Estoy "casi a punto de terminar el proyecto de incubación de negocios", "casi de exponerlo ante el comité de economistas" y "casi..."

La diferencia del "casi", es determinante, tajante, definitivo e irreversible. Es la linea imaginaria de lo que pudo haber sido y no fue, quizá por eso en este momento decido tomarme el tiempo, analizar mi sentir, haciendo una introspección y plasmarlo en letras, que mejor que en este blog al que le tengo tanto cariño, ya que se ha convertido en el diario cursi (que no tuve) de mi "adolescencia".

Hace un años exactamente, trabajaba de lleno en una empresa de fotografía, entre las fotos con banderas, fotos de título, photoshop, inventarios, administración de las ventas por la tienda virtual de la pagina web, envíos por estafeta etc. etc, etc; la mayor parte del tiempo de mis días se la vendía a mi jefe por una módica cantidad; recuerdo haber salido más de una vez pensando: mañana no regresare... y al día siguiente era lo mismo. 

También recuerdo que hace un año me aprobaron en el festival Fotosep 09 México la exposición: de la serie "Los Sagrados Alimentos". Entonces una parte de mi se sintió feliz y no importaba regalarle mi tiempo a alguien como mi jefe porque me sentía grande y contenta por satisfacer un lado de mi que pocos conocen.

Durante estos meses que he estado en capacitación para pasar de ser un emprendedor a un empresario, me doy cuenta y comprendo de cierto modo la dinámica que juega mi jefe en su empresa, él se lleva y se seguirá llevando la mayor parte, también sería bueno que mencionara que en él recae toda la responsabilidad de la empresa tanto en el exterior como en el interior, ahora que veo mi proyecto no solo en palabras escritas sino en números reconozco que no será fácil, y desde ahorita comenzaré a tener aciertos y desaciertos, pero bueno, han de pensar así es la vida, y no se equivocan, así es la vida. No me estoy quejando como la mayoría de las veces, si bien es cierto que soy una persona muy quejumbrosa y que utilizo este blog para decir pintas y coloradas; pero esta entrada como lo menciono al principio es una introspección de mi sentir.

Leí en el libro: El laberinto de la soledad de Octavio Paz, que a los realistas en México nos llaman pesimistas, yo no quiero construir castillos de arena, no quiero dar por hecho cosas que quizá no sean posibles, entonces los teólogos me dirán que no tengo fe, la fe dice la Biblia que es la certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve.(risas)

Me rió porque en este preciso momento me cae un 20... yo me crítico demasiado, es como si en mi hubiera varias Ofelias y cada una le dijera a la original que es realista, pero que no tiene fe; entonces para no seguir flagelándome delante de ustedes, me quedaré con la idea de Octavio Paz... soy realista y aparte este país esta planeado para vivir y mantenerse única y exclusivamente de los impuestos, si necesitamos dinero para algo suban el impuesto a las bebidas alcohólicas y cigarros, por poner un ejemplo que me golpea el bolsillo (risas). Y creo que todos están pensando en el impuesto de tenencia vehicular que desde las Olimpiadas beneficio tanto que miren aun en el 2010 sigue en fila para ver si ya lo quitan.

Menciono todo esto porque con todas esas cosas que se inventan para "mantener la economía del país" hay un porcentaje de mexicanos emprendedores, quizá una minoría desconozco el porcentaje de personas que viven con la esperanza de alcanzar sus sueños.

Casualmente esta canción toco en mi repertorio de música justo cuando decidí despedirme de este post... comparto esta frase creo que es muy clara!

"The winner takes all, loser is shrinking by the victory, that is your destiny"

"El ganador se lo lleva todo, el perdedor se achica ante la victoria, ese es su destino"

Nosotros decidimos que tan lejos queremos llegar, hoy decidí regresar, hoy decidí dejar el pasado atrás y solo rescatar a los buenos amigos, hoy decidí que no hay cabida en mi vida para las cosas que no funcionaron ni funcionaran, hoy tengo una idea entre mis manos y usare mi obstinación para que pase lo que pase siempre sea un aliciente en mi vida pero no la causa de ella...

... la palabra perdida?

La palabra que no encuentro

Perdí una palabra,

no suelo perder 

cosas importantes,

pero no la encuentro. 

Perdí una palabra

y no hay nada

que ocupe su lugar

ni sea similar.

Perdí una palabra,

siento que su lejanía

agoniza en alguna

parte fría.

Tengo segundos 

de mí sin ella,

no la encuentro, 

la he perdido.

Creo que la perdí

una madrugada,

mi voz la vio partir

en la noche calcinada.

Tiene dos vocales 

y dos consonantes, 

a veces duele

y otras muere.

No sé si la perdí,

quizá ella me dejó,

cansada del mal uso 

que le di... 

El vuelo...

"Lento amargo animal que soy que he sido"

Jaime Sabines

Así de simple "el vuelo" por Ofelia Morua.

Quisera tener dos alas, no una ni tres, solo dos, que me ayuden a mantener el equilibrio, que sean tan fuertes  como para emprender el vuelo y tan sutiles como para saber planearlo. Quisiera tener dos alas que me lleven a conocer azules profundos y me alejen del bullicio. Pero no tengo ni una, ni dos, ni tres alas; a cambio de eso tengo la imaginación y con ella puedo soñar esta noche que tengo dos alas que me llevan a esos azules profundos que tanto extraño, puedo imaginar que emprendo el vuelo y el viento acaricia mis plumas, tan bien quiero imaginarme que voy a una cascada y me lanzo en picada a la velocidad del agua y antes de sumergirme en la espuma que provoca al caer, vuelvo a  emprender el vuelo y me dirijo al bosque ahí vuelo a más altura rozando la punta de los pinos. Que fácil es viajar, hace años que no me duermo soñando, pero ya es hora de volverlo hacer.

He estado escuchando a Jaime Sabines, recuerdo claramente la noche en que Ivancito (mi amigo pintor) me lo presento, nos acompañaba un cartón de Indios, estábamos en el patio de su casa, ya lo tenía bombo con el tema de la religión y con pocas palabras para un buen entendedor, me dijo escucha esto; era el poema "Me encanta Dios"de Sabines, es un poema maravilloso, mi preferido, ya baje el disco completo de la web y me gustan todos los poemas, tiene un muy buen humor.

Estoy a punto de preparar una nueva serie de fotografías siguiendo la linea surrealista de la ultima, con todos los matices del narcisismo que me sientan tan bien últimamente, creo que a raíz de la oleada de eventos, dejaré de ahogarme entre latas de aluminio, después de la llegada de mis 29 y a menos de un año de cumplir 30, me debo una buena dosis de mí, porque cansa a la larga ser de los demás, yo me había acostumbrado a solo ser de mí, comenzare a reproducir todo lo vivido hasta la fecha y lo que siga ocurriendo seguramente me marcara. Ya sé que soy fatalista ese es mi peor defecto, me ahogo en cada vaso de agua y en cada botella de alcohol, hablando de el, me he mantenido respetuosa (hasta eso) con la botella de vino blanco de la Chimina pero no te aseguro que le siga teniendo respeto cuando vuelva a abrir el refri; me hace unos ojos Chimi que hasta el más fuerte caería y yo la verdad soy tan frágil como un florero argentino ¡uch y luego argentino! (risas) espero verte pronto hermana.

Vamos a soñar, las balas no penetran hasta allá!