... eres como un verso impronunciable.

Querida Nanita:

Aquí estás. Tu tía no te había podido escribir ni una línea porque la has dejado sin palabras, sin ideas, sin aliento en muchos momentos; he tenido que contener la respiración, las lágrima y los abrazos fuertes, porque eres muy pequeña y debemos cargarte con cuidado. Desde que iba camino al hospital donde tu mamá ya te había dado a luz, lloré, y cuando entré, me limpié las lágrimas para no parecer una desquiciada; es que la alegría que siento en mi alma se me desborda por los ojos y no la puedo contener. 

Hoy te cargue y con los ojitos cerrados sonreíste; que hermosa te ves cuando sonríes, también haces gestos como si algo no te pareciera y frunces el ceño, te estiras mucho y luego te haces bolita... bueno yo te digo lo que me toca ver.. claro que tu mamá que no te quita los ojos de encima te conoce mejor que nadie... Qué te pareció tu mamá? es linda verdad? Te lo dije... creo que te pareces a ella, aunque es muy pronto decir a quien te pareces pero cuando estés más grande en momentos te parecerás a ella y otras veces a tu papá... y te digo algo, te parecerás a los dos, tendrás de cada uno algo porque eres su retoño, como una plantita.

Me dio mucha risa que tu abuelo te quería poner un calcetín (risas) que barbará, le pateabas cada vez que intentaba ponértelo, ahí sentí que eras de pocas pulgas, o sea terca... lloras bien bonito, con sentimiento, es natural que experimentes tantas emociones, tu vida aquí a comenzado.

Todos estuvimos a tu lado el día que naciste, más bien en la sala de espera, tu papá si entro y vio justo el momento que saliste del vientre de mi hermana, no se como no se desmayo de la emoción, estaba nervioso por verte por primera vez; todos íbamos de un lado para otro con la cámara y los celulares, tomando fotos y compartiéndolas con toda la familia; a las cuatro horas saliste muy bañada, con tu ropita, envuelta parecías un taquito.  

Y bueno cuando te cargue por primera vez, no pude contener el llanto, y es que sabes algo? yo vi crecer a tu mamá, la vi cuando era una bebé como tu, en mi mente no me imagine el momento que sería mamá... desde que me dijo que venías en camino me dio muchos gusto, la felicite y la anime diciendo que todo estaría bien, entonces al verte por fin, fue confirmarle lo que ya le había dicho... Yo soy muy feliz por ser tu tía, porque sé que te animaré para que alcances tus metas... las que te propongas... te daré regalos, jugaré contigo y te seguiré escribiendo las cosas que pasan. 

Tu abuela... tu abuelaaa (risas) te baña y te carga, con todos te presume, no cabemos en este mundo con toda la alegría, nos has vuelto locos... bueno, locos ya estábamos para que te echamos la culpa (risas). 

Dar a luz un hijo es la poesía perfecta y tu eres como un verso impronunciable, porque tu tía solo  desahoga lo que lleva dentro, no soy ni escritora, ni poeta... solo soy tu tía Argelia.

...Y en este año estaba escrito que te encontraría, entonces bien padecido lo padecido porque a tu lado soy muy feliz, un brazo tuyo me basta para saber ha valido la pena todo este tiempo sin ti.

Antes de que concluya el 2012, me es necesario dedicarte mi ultimo post de este año.

Agradecida me encuentro porque desde hace seis meses, cuando fui yo la que te invito a salir y tu accediste esa noche a acompañarme, sé que no te imaginabas lo que eso implicaba; porque desde ese instante has permanecido en mi vida y yo en la tuya, voluntariamente, creo yo (risas). Debes saber ya a estas alturas del partido que amar a una persona como yo conlleva ciertos riesgos, pero eres un hombre inteligente capaz de ponerme en mi lugar cuando las hormonas me traicionan y ni yo me quiero. Llegaste  a mi vida ni tarde ni temprano, justo en el momento preciso. Me has hecho muy feliz, con tu sentido del humor, con tu tranquilidad, con tus besos y abrazos; y aunque no todo es miel sobre hojuelas debido a que tiendo a complicarme la vida, no cambiaría lo que he vivido a tu lado por nada de este mundo.

Alguna vez me dijiste que "era demasiado perfecta" supongo que el día de hoy piensas lo contrario (risas); y no te culpo, perfecta nos soy, me equivoco a diario como todos los demás; pero te doy lo mejor de mi, siempre había deseado enamorarme, sentirme acompañada y respaldada por alguien más, la soledad me sentó bien por muchos años, te pareces mucho a mi en eso, contigo me siento libre, contigo soy cada día más Argelia, somos dos libres almas que se comparten momentos inolvidables, no puedo imaginar lo que nos falta por vivir, no me lo imagino porque me quiero ver sorprendida cada instante de mi vida a tu lado, aun cuando hay cosas de ti que no comprendo y viceversa el amor que nació entre tu y yo nos es suficiente hasta el día de hoy. 

Recuerdo cuando dándome la espalda me dijiste "te amo" y te entendí perfectamente, porque no es fácil entregarle el corazón a alguien que no conoces y que no sabes si podrá cuidar ese sentimiento, me pasaba igual, ya somos adultos y los adultos saben que decir te amo no es cosa sencilla. Pero valientes hemos sido al volvernos a subir al tren del amor, porque es un viaje largo e impetuoso, arriesgado, con tus maletas y las mías, llenas de malos sabores con las batallas perdidas, aun y con todo eso, nos subimos para arriesgarnos. Y aquí estamos, tu con tus caricias yo con las mías que nos hacen continuar.

No hay antes de ti, no porque no sea importante, sino porque después de ti escribo una historia diferente en mi vida, una poesía incapaz de ser pronunciada, contigo tengo la mente más clara, los pies más sobre la tierra, las manos abiertas para recibir y dar todo lo que tengo. 

Gracias Rodolfo por estos meses, por enseñarme que el amor a tu lado no solo es pronunciarlo sino también sentirlo y cultivarlo, tu no lo sabes pero hoy te lo voy a decir, muchas veces pensé en abandonar la misión por miedo, porque ya se lo que duele y no quiero salir lastimada, pero luego estaba frente a ti y hacías algo, cualquier cosa, como un abrazo, un beso o unas dulces palabras y me decía, vamos a continuar, todo ha sido posible porque me amas y te amo y dure lo que tenga que durar siempre desearé que seas muy feliz y si lo eres a mi lado pues yo más que contenta (risas). 

Te amo y pronuncio tu nombre como si fuera el mío, como si no existiera melodía más agradable a mis oídos, el amor tienen nombre y es el tuyo... que nos sea grato este momento, agradecida por tenerte en mi vida. He caminado infinitamente a tu encuentro, padecí por las noches tu ausencia sin que tu lo supieras... y en este año estaba escrito que te encontraría, entonces bien padecido lo padecido porque a tu lado soy muy feliz, un brazo tuyo me basta para saber que ha valido la pena todo este tiempo sin ti.

Tu novia Argelia.

PD. Quizá no te acuerdes pero en algún momento yo escribí una frase de una canción y tu la a completaste, entonces sentí que eras la otra parte que me faltaba y aun así me espere... pero en el fondo de mi corazón sabia que tarde o temprano te daría un beso y tu me lo corresponderías.

Hola Natalia, dicen qué estas de cabeza?

Y no es para menos, nacer pone de cabeza a cualquiera.

Ya estás a punto de encontrarte con tu mami, cara a cara. Tu y Dios saben en que momento preciso nacerás, ya no has de caber en el vientre de mi hermana, sabes? ella, tu papá y toda la familia están inquietos por conocerte y es que las fotografías que te han tomado son en blanco y negro; no nos son suficientes para imaginarte. Yo no estoy impaciente, tomate tu tiempo como te lo he dicho. 

Hoy es 31 de diciembre, el ultimo día de este año, y si naces hoy a media noche serás una de las primeras en nacer en el año 2013; que loco sería eso, imagínate, el primer día del año, wow! 

Qué cosas pasarán por tu cabeza? Qué sensaciones vivirás ahí dentro, y las cosas que extrañarás y las que vivirás acá, afuera?... tus ojos, cómo serán, que nariz tendrás y cuanto pesarás?... pero no, no estoy ansiosa, para nada... aunque mis manos hormiguean por cargarte, tan pequeña, tan frágil mi querida Natalia. 

Necesitaba escribirte en este día, donde se concluye un ciclo, un año, el año 2012 se nos esta terminando poco a poco.

Un año que nunca olvidaremos, pasaron tantas cosas, incontables, irreparables; luego la suma de todos los momentos felices, las metas alcanzadas, las metas que nos faltan, sobre todo mejorar como seres humanos, ampliar el amor con todas las personas que se cruzan en nuestro camino, pero sin lugar a duda, saber que venias en camino nos ha hecho muy felices a todos, más a tus papás. Tu papá Alejandro ha preparado tu recamara color rosa, ya están ahí todas tus primeros regalos, tu mamá te ha preparado tu primera maleta con cosas hermosas; yo te di una cuna, qué es una cuna?.. un pedazo de nube para que duermas, y reposes tus primeros sueños, un lugarsito para que descases... te contaré porque lo hice, hace varios años, yo no vivía aquí, había dejado mi ciudad, mi casa, mi familia y mi cama... a donde me fui no tenía nada, solo unas maletas con mi ropa y un portafolio con un trabajo fotográfico que nadie conocía y a nadie le importaba conocer, haber viajado durante dos años lejos de todas las comodidades, me hizo comprender y valorar todo lo que tenía y había dejado sin haber pensado o imaginado lo que viviría lejos de tus abuelos y mis hermanas. En donde estuve nunca tuve una cama donde descansar, adquirí muchas cosas más, pero nunca una cama, me fui sin pensar que allá me quedaría, sin creer que echaría raíces, por eso regrese, siempre supe que regresaría porque el hogar esta donde esta tu familia y si no estas cerca de ellos nada de lo que adquieras es suficiente... unas noches, las ultimas antes de volver, dormí en una sleeping bag, prácticamente fue como dormir en el suelo, era cansado... pero ha sido lo mejor que me ha pasado, extrañar la comodidad de una cama, la suavidad de unas sábanas es la sensación que nunca olvidaré, entonces me prometí siempre asegurar mi bienestar por encima de mis sueños; cuando logras eso por tu cuenta o con la ayuda de los que más te quieren puedes sentirte feliz de haber padecido todo a cambio de cosas que no tienen precio. Ese es mi regalo Natalia una pequeña nube suave donde duermas, donde sueñes cerca de tus padres en el hogar que tan amorosamente han hecho para ti. Nada fuera de ahí te hará tan feliz, te lo dice tu tía que no en vano te lleva 31 años por delante. 

La tristeza, dice una canción no tiene fin, la felicidad sí. Es por eso que mucha gente nos desea y les deseamos felicidad; yo quiero desearte toda la felicidad que se le puede desear a una recién nacida, pero debo decirte que tu decides ser feliz, también se dice que la felicidad esta dentro de uno mismo, nadie posee la felicidad que solo a uno le corresponde; no sé si después de nacer te siga escribiendo, no sé si de algo te sirvan mis experiencias, hoy solo sé que le estoy muy agradecida a Dios, por darme la vida suficiente de saber que seré tía, porque quiero que sepas que tu tan ajena a mi, me has hecho muy feliz, cuenta conmigo para reír, para jugar, para disfrutar de tus travesuras que sin lugar a duda me serán divertidas, sé agradecida con Dios sobre todas las cosas porque Él es el único en el que puedes confiar, el único que te guiara en esta vida, Él te la ha dado la vida y tiene un propósito para ti; es muy cierto que ser madre cambia la vida de una mujer y es bien sabido que la vida se la debemos a Él, en los momentos más oscuros aun de día o de noche, búscalo, cuando dudes de algo, Él estará ahí, cómo sabrás eso?, muy fácil tus padres te hablaran de Él, tu siempre obedécelos que todo lo que ellos te digan será por tu bien.

Mi querida Natalia cuando se es feliz a costa de la felicidad de los demás es un regalo  preciado e inesperado de la vida, eso me pasa a mí contigo, pienso en ti como cuando vi a tu mamá por primera vez, tan blanca y rolliza, tan latosa; después con el paso del tiempo comprendí que ella sería la relación más larga que tendría y la ame... la amo, la cuide de pequeña y cada caída de ella me causo dolor, como no compartir con tanta alegría esta nueva etapa, que a veces me duele porque la siento lejos de mí, pero me conforta la idea que este cerca de ti. Es la ley de la vida y yo solo seré una espectadora más. De todas tus tías soy la persona más extraña, más compleja de comprender, menos elocuente si tu quieres, la más llorona y la que menos se arriesga aunque parezca lo contrario la que más miedo tiene. 

Alguna vez tu abuela me dijo que tu abuelo temía que no lo quisiera cuando yo me encontraba en tus mismas condiciones, creo saber porque mi padre tenia ese sentimiento, y es que a veces no nos sentimos merecedores del cariño de otro ser, por qué? quizá porque no creemos que hemos hecho lo correcto. Sin embargo lo he querido siempre cada instante de mi vida y a veces los he defraudado y otras veces se han sentido orgullosos de mi, ya que les queda (risas), solo te puedo decir que siento ese mismo temor contigo. No existe la perfección solo las buenas intenciones. Las personas adultas hacemos cosas que los niños no comprenden, y he aprendido a corregir mis errores o malas decisiones, y a pesar de eso  volvería a hacer mi vida a mi manera, dictada por mi corazón, entregada a mi razón y no a lo que los demás creen que debe ser y ese es un precio alto que me toca pagar tarde o temprano. Ahora también soy feliz porque a mi lado esta una persona que me acepta como soy y yo también lo acepto como es, se ha convertido en un compañero de mis buenos y malos ratos, alguien que me abraza cuando me siento sola y que me llena de momentos gratos, para ti también abra alguien así pero todo a su momento... todo a su momento.

Bienaventurada eres por tu próximo nacimiento Natalia, bienaventurada porque tu madre tomo la mejor decisión de su vida que es ser madre, mujer dadora de vida, de buenaventura, benditos tus padres y bendito Dios por ser el dador de vida, el único. Dios te bendiga niña linda todos los días.

Tu tía Argelia.

"El presente es pasado a cada paso que daba"

Jarabe de Palo

Natalia

Hoy soñé contigo. Fue un sueño tan claro y corto. Te vi, de tez blanca, ojos de jugo y poco pelo oscuro. 

Cómo es la vida Natalia? 

La vida es corta, no es color de rosa porque tu puedes hacerla del color que más te guste. Puedes ir deprisa, detenerte, continuar, correr y caminar. Tu decides. No hay modo de regresar, justo desde el instante que eras solo dos células comenzó tu vida, pronto dejarás el vientre de tu madre, ese lugar obscuro y cálido; nada se le comparará en este mundo quizás solo el abrazo de tu mamá. Lloré cuando desperté de mi sueño llamado Natalia... lloré porque también de gusto se llora, soy una persona muy sensible; justamente hoy falleció el papá de uno de mis mejores amigos.. Qué es la muerte Natita?.. es dormir profundamente, es dejar de respirar, de sentir, de escuchar, de existir... entonces en mi cabeza revolotean dos aves una blanca y una negra... la vida y la muerte... el principio y el fin. Qué hay después de la muerte? no lo sé. Algunos se aferran a una idea que los satisface, otros a otra, que a su vez los satisface y así sucesivamente todos poco a poco le encuentran una formar distinta al final que es inevitable. Alguna vez pensé que podía ver la muerte de manera natural como parte de un proceso capaz de ser controlado. Pero lo cierto es que la ausencia de cada ser es una sensación única y dolorosa. Sabes? lo que más duele es ver a las personas sufrir y deseas no pasar por eso nunca, pero sabes en el fondo de tu ser que no lo podrás evitar... una noche este tema me quito el sueño, me sentí angustiada, me di vueltas sobre la cama, tratando de dormir, pero la sensación de morir era tan fuerte que al final de tanto agobio que el sueño gano, por eso es importante vivir intensamente, amar intensamente, sufrir intensamente, porque al final eso le da color a tu vida... es muy importante decirle a cada persona que amas, como la amas, porque la amas... nunca te quedes con rencores, menos con tus padres, porque no sabemos en que momento los dejemos de ver, y vivir con esa angustia de no haberles dicho que los amas es como comenzar a morir lentamente... estoy triste, por no poder estar con mi amigo, por no poder llorar junto a él, porque al final las lágrimas son el alivio del alma, son el estado físico de las emociones y durante toda mi vida han sido la manera de sobrevivir a todo momento. Alguna vez intente dejar de llorar, pero fue inútil, no había nada que me reconfortará como una buena dosis de llanto junto a una almohada, sobre un hombro, en lo más oscuro de la noche y en lo más claro del día. 

Hace frío en cada rincón de esta casa y si dejo de moverme el frío me penetra hasta los huesos. Ya no te tardes más, nace pronto por favor. La paciencia no es mi mejor cualidad; se que es egoísta y contradictorio pedirte que nazcas, pero nos urge conocerte, la muerte necesita de la vida inmediata y pequeños seres humanos como tu le dan un enorme giro a nuestras cotidianas vidas. Así es Natita, no es fácil nacer ni resignarse a la muerte. Algún día que aprendas a leer, quizá alguien te muestre estás cartas, quizá cuando las leas ya no me encuentre físicamente cerca de ti o quizá sí, no lo sabemos, pero siento una fuerza incontrolable por dedicarte estos pensamientos, como un legado que se le hereda a otra persona de manera tangible, acariciar la vida en forma de letras siempre será un viaje interminable por los pensamientos de la humanidad, así que espero que te guste leer mucho, ya que así podrás ser libre y tu imaginación sobrepasará todas las fronteras. 

Natalia me iré a dormir. Volveré a verte?, me darás de nueva cuenta esa sensación indescriptible de felicidad? descansa pequeña, duerme en el lugar más hermoso, duerme junto con tu madre, sé que aun no sabes del día ni de la noche y te tomará tiempo acostumbrarte, luego le encontrarás un sabor distinto a cada momento del día. 

La tía Argelia

Convencida  que llorar no es malo.

Natalia...

Ya te falta muy poco por nacer. El umbral de luz te espera, y mientras tanto tu mamá goza cada día aguardado las caricias en su corazón, para el día que te decidas a llegar. Te hicimos una fiesta en tu honor, la familia y las amigas de tu mamá te llevaron obsequios que te servirán mucho, así sentirás el cariño de todas las personas que sin haberte visto te queremos. 

Un clima fresco te recibirá pero el calor de todos te acompañará. Que curioso es no recordar con lujo de detalles el día en que nacemos, las fotografías te podrán dar una descripción de ese momento pero aun en tu memoria será una construcción de ellas. 

Todos los hijos son diferentes a pesar de que nacemos de la misma mujer a la que llamamos madre, tu mamá le ha dado el regalo más preciado a tu abuelita. Hace días recordaba a tu mamá de niña y me ataque de risa, es que la verdad Anali siempre fue una niña traviesa, de ideas maquiavélicas, con forme creció fuimos conociendo a la actual Anali y admiro de ella su capacidad de asombrarnos, porque en el momento menos esperado nos tiene una sorpresa que nos lleva los colores al rostro, ha cambiado tanto para ti que no concibo mejor expresión del amor como la del cambio positivo, todos lo hemos notado. Al principio le fue difícil, pero creo que tu has tenido mucho que ver, quizá porque vives dentro de ella y has sabido ajustar sus fibras más sensibles, te debemos mucho Natalia por darnos una Anali comprometida con Dios y con la vida; una hija y hermana agradecida, una esposa responsable y digna de admirar.

Siempre he pensado que las mujeres que llegan a ser mamás, tienen una ardua labor sin fin, son las mujeres más valientes, las que dan la vida por otro ser, las que conocen el amor incondicional, las que en sus desvelos carecen de cansancio porque sus pupilas se llenan del amor de sus hijos. Por eso admiro  a mi hermana como nunca lo había hecho, porque darte la vida significa entregarte lo mejor de ella cada instante de tu vida. Debes cuidarla también, siendo obediente porque todo lo que tus padres te enseñen es por tu bien, ellos te sabrán guiar por un camino de bien.... Ay Natalia se me salieron las lágrimas, ya no se que más escribirte, me he quedado muda de palabras y las lágrimas de nostalgia por la ola de momentos de la infancia que golpean mi memoria; y es que el tiempo pasa tan rápido... parafraseare una canción que solía cantarle a tu mamá... "el mundo es como es y no puedo cambiártelo, pero yo te seguiré para darte una mano", eso sin lugar a duda hará tu mamá, porque ha sido el ejemplo que tu abuelita nos ha dado.

Esta es tu historia pequeña, te esperan grandes retos, desde aprender a caminar y comer solita, hasta conocer a Dios el dador de vida. Veo esta imagen y solo veo amor, el amor te espera Natalia a manos llenas, Gracias a Dios por darnos el honor de recibirte entre nuestra familia. Los consejos sobran para una mamá que en su vientre lo da todo. 

Con cariño, lágrimas y recuerdos... Argelia. 

Ya no entendí si te lo escribí a ti o a mi...

Mi querida Natita de leche:

Te estamos preparando una fiesta en tu honor. Tu abuela Jeny, Alita de pollo y lloviznando, estamos viendo todos los detalles, cada una pone todo de su parte para que sea un recuerdo que después vivas a través de las fotos. Y hablando de fotos no te he visto en foto... pero sé que sigues siendo Natalia. Me da gusto que todo vaya viento en popa.

A cabo de leer una frase que dice "nada es permanente"; imagínate, todo cuando comienzas a vivir esta en constante cambio, en este momento tu sublimemente estas cambiando. Cuando nazcas vivirás sensaciones innumerables, algunas las olvidaras pero tendrás las fotos que te dirán mucho de ti. Eres una enorme bendición para tus papás que te esperan amorosamente. Comencé a fotografiar todo lo que veía una vez que en mis manos sostuve una cámara y cuando menos lo imagine deje de hacerlo, hice fotos que nunca olvidare, hay historias detrás de todas ellas, algún día te las mostrare. Estuve cerca quizá de alcanzar lo más deseado, pero algo paso y no me atreví. 

Yo quiero decirte hoy que si deseas algo con todo tu corazón vayas tras ese sueño hasta alcanzarlo porque cuando menos lo esperes te darás cuenta que el tiempo paso, no tengas miedo, sabes? el miedo úsalo para prepararte, para prevenir y para no lamentar nada. Si te equivocas solo pasa que aprenderás y no volverás a cometer el mismo error, pero debes aprender de el para que no se repita. Nunca te reproches si te equivocas, nada de lo que hacemos es perfecto, no pierdas el sentido más importante de la vida que es creer en Dios. Sin estar a lado de Él tu vida será vacía. Disfruta de la naturaleza que es creación de Dios y en ella encuentras un amplio discurso de verdad, observa detenidamente y en silencio para que escuches todo lo que nos tiene que decir. 

Natalia me agrado escribirte, espero que un día me leas. 

Tu tía la sensible Argelia.

Para ti el silencio se llena con acciones.

P.D. "No me hubieras dejado esa noche, porque esa misma noche encontré un amor"

Café Tacuba -

[Me preguntaste, te has enamorado?

conteste, si así fuera, estaría aún acompañada...

El amor es eterno, a veces con suerte 

te das cuenta cuando inicia, pero no cuando termina

el verdadero amor viaja en el tiempo, jamás se hace viejo...

y es mutuo, parejo, sin reservas ni verdades a medias.

Ansió vivir este momento a tu lado y sonreír 

por la manera particular en la que ves la vida.

No era necesario ponerle etiqueta, para mi 

era importante escucharlo... y sé que para ti 

el silencio se llena con acciones... sencillamente me encantas!!!]

P.D Pensé que yo había sido el personaje secundario de tu vida, pero ahora sé 

que venia una historia para mi, que se escribe poco a poco y cada día es más interesante.

Gracias por ese adiós a tiempo.

Safari fotográfico sin fotografías.

Ya me merecía un domingo conmigo, a veces la conciencia no es buena. De pronto todo es tan claro y tan crudo a tu rededor. 

Salí al encuentro de Fercho y me di cuenta de lo aprensiva que puedo llegar a ser con un niño, siendo más especifica me pone los nervios de punta que suba la "resbaladilla" en sentido contrario; enseguida me vino el fatalismo por añadidura, ya me lo imaginaba caer de cabeza de un metro y medio de altura, mientras su mamá parecía tan tranquila, tan indiferente a que Fercho sufriera un accidente. No pude evitar decirle, me da miedo que se caiga, mientras ella solo le decía a Jorge (el hermano mayor de Fernando) cuida a tu hermano. Desde lo mas alto me gritaba maestra, maestra!! Si una resbaladilla me genera esta tensión por un niño que no es mi hijo y sin embargo durante seis meses lo cuide como si lo fuera. Quiero mucho a Fernando y sin embargo sé que "santo que no es visto, santo que no es adorado"; no es lo mismo verlo a diario de 7:30 am. a 4 pm. a de vez en cuando. Incluso su mamá le dijo: vamos a ver a la maestra y el le respondió... a Lulú?... 

Lulú es una maestra muy profesional estudio Trabajo social y Psicología. Me pregunto que hacia una Diseñadora Gráfica de maestra en una Guardería. Yo solo me dedique a jugar con los niños futbol, mi energía era intensa, ellos me contagiaban, en el recreo corría de un lado a otro gritando gooolll, los niños hacían fila para tirar en la portería y yo como no soy buena portera me goleaban. 

De camino a casa pensé en lo que todo mundo dice pero nadie es precisamente consciente.. Tener un hijo es una responsabilidad para toda la vida. He sido tantas cosas que no creo que pueda ser madre y si eso ocurriera, no me afectaría; no es que me sienta incapaz pero con todas las cosas que he visto, tantos niños desamparados, acorta edad sumergidos en las drogas, niñas embarazadas por violación, por hogares desintegrados, por padres sin oficio ni beneficio, carentes de amor propio, que pueden darle a las nuevas vidas?... De ninguna manera juzgo a los padres de Fernando, su mamá en especial es la única Sra. con la cual he entablado conversaciones de por lo menos media hora... sé que se esfuerza por darle lo mejor a sus hijos, que trabaja despicando camarón... me decía hace un rato, el ser pobre no significa que uno sea cochino... y me dio risa su expresión, porque le preguntaba sobre Dulce hija de una mujer que vende periódico, y que sigue un año después mandando a la niña sucia a la guardería. Todos los niños en esa guardería son niños muy inteligentes, cualquiera de ellos llegarían a ser adultos responsables y exitosos; si tan solo su entorno les proporcionaran las herramientas para imaginar grandes sueños y alcanzarlos, siempre debe haber algo bueno entre todo esto y depende de los padres sembrar en los niños valores que les nutra la conciencia de lo bueno y lo malo. 

Decía un amigo, el activismo de cualquier lucha comienza desde tu casa, con tu familia con los que te rodean; y tiene razón. De que sirven las marchas, los carteles creativos y de protesta sobre el sistema de nuestro país, si en casa nos es fácil ver una película pirata, transamos y somos transados; porque ha llegado a ser para todos una manera de sobrevivir, hemos dejado de vivir.

No soy fotógrafa, hace tiempo que deje de serlo, no tengo a mi lado una cámara que por medio de mi ejerza juicio sobre lo que mi ojo observa, a menudo observo a las personas que se suben al autobus, las que pasan a mi lado por la calle, aquellos que están sentados en las plazas o en cualquier sitio de reunión social y no puedo evitar el hacer un juicio sobre su conducta, siempre tengo la prudencia de guardármelo o escribirlo aquí, donde nadie me lee. Porque Ofelia tiene una manera muy particular de ser, a veces siento abusar de eso, me pongo el atuendo de juez como si lo supiera todo o como si todo en mi vida fuera perfecto. A menudo recuerdo la critica de una ex directora del lugar donde trabajo, ella en su postura de jefa me dijo: tu error es juzgar lo que esta bien o mal y debo decirte que no estas en la silla donde te corresponda ser así. Sí ya sé, eso solo le corresponde a Dios en caso de que en verdad exista.

Espero un domingo en el que no tenga que hablar ni ver a nadie, un domingo en el que solo tenga tiempo para escucharme y escribir lo que mi conciencia me desee compartir de mi.

Y al final todo es emocional

No es de Dios, escuchar la alarma a las 3:00 am. para tomar omeprazol, a las 6:00 am. la alarma para ir a trabajar (los sábados no trabajo) y por último la alarma de las 7:00 am. para tomar el aluminio-magnesio y la butilhioscina. Es verdaderamente admirable aquellas personas todos los días de lo que les resta de vida tienen que estar sometidos a tratamientos desde pastillas para la presión, diabetes, cáncer o vih por mencionar las más comunes... no es mi caso, pero llevo poco más de un mes con tratamientos simples, al final de cuentas no estoy acostumbrada y me pesa mucho, yo prefiero las inyecciones porque la respuesta es inmediata, el alivio te viene como una ola enorme y fresca.. la impaciencia es uno de mis defectos. A nadie le gusta enfermar, es verdaderamente desagradable, es intolerable y aburrido. Durante estos días he visualizado en mi mente la Argelia anterior a esta, y sí, debo reconocer que me excedí con aquel valor que te da el sentirte joven. Y después de los treinta la vida que hayas decidido vivir te comienza a dejar ultimatos, avisos importantes, previos a las facturas, solo que en este caso por más que te justifiques no podrás evitar cumplir con tu deuda. 

"Aprender a escuchar a nuestro cuerpo"; que cosa tan rara escuche en la televisión... pero aunque parezca surrealista, no lo es. Todos los días nuestro cuerpo nos dice algo, tenemos señales todo el tiempo para saber si lo que hacemos con el es bueno o malo, pero estamos tan ensimismados en la rutina de sobrevivir que nos olvidamos que primero debemos vivir. Y de ahí se deriva el cómo vivir?... entonces... aprendí en ese programa de televisión que todas las enfermedades venía por la manera en la que nos alimentamos... y dije: "por Dios que rico sabe este trozo de carne de puerco sin guisar" (risas) coincidió que mi papá en ese momento estaba haciendo tamales de carne de puerco y tenía una bandeja de carne de puerco sencillamente pero muy ricamente cocida... y es imposible no tomar un trozo y probarla así al natural, tan rica pero tan dañina.

Agregándole a este post, que mi umbral del dolor es bajo y por eso no tolero sentirme mal, que soy dramática y fatalista, estar bajo tratamientos de colitis nerviosa, gastritis y otra cosa que no se como se escribe. 

Ayer que tuve nuevamente la recaída y el Dr. tomo la maravillosa decisión de recetarme inyecciones, hoy ya comienzo a sentirme mejor, tan así como para poder escribir en el muro de mi facebook que el Dr. Panda, es un inútil porque me receto antibiótico para pie diabético; ya cuando comienzo tengo fuerzas de pelear es señal que ya no me siento mal... (cara de que eso no es bueno).

Por el lado sentimental, debo escribirlo, sin afán de que lo lea y se sienta mal... Extraño mucho a Anali, a pesar de que la veo por lo menos dos veces por semana y hay ocasiones en las que nos hemos puesto a platicar considerablemente... extraño a Anali de antes, no tengo nada contra esta, también me cae bien, solo que ... "las cosas cambian siempre" y el acostumbrarse toma tiempo, algún día pasará y me acostumbraré... y ya no la extrañaré, pero ayer me fue difícil porque recordé los vídeos cuando venía a mi casa y nos poníamos a cantar... que bueno que tengo esos vídeos, así la recuerdo y me rió, estará ahí cada vez que yo le ponga play....  te extraño y no es reproche... tienes el don de sorprendernos y se que ahora tu camino es muy diferente, pero siempre seremos hermanas.