La Primaria Mariano Matamoros

Pareciera que nos propusimos a recordar nuestra infancia y por adherencia a los abuelos. Aquí mi hermana posa dentro de las instalaciones de la que fue nuestra primaria, varios años atrás dos chiquillas uniformadas con el mandil de cuadritos blancos con rojos, esperaban a la abuela alcahueta que llevaba el almuerzo recién hecho, hasta las tazas del café, unas muy chiquitas, te acuerdas Chiminita que tiempos aquellos, así lloviera o hiciera frío la abuelita Mariaelena estaba más puesta que un calcetín, de vez en cuando la recuerdo, ella si era de esas abuelas que te sentaban en sus piernas, cuando me iba a pegar por alguna travesura me pedía que fuera por la toalla y con eso me reprendía según ella. Siempre iba los sábados a comer después de que pase a la secundaria para que no me extrañara tanto y cuando muerió me dolió mucho pero recuerdo que ella me dijo que me cuidaría aun después de muerta, pese a que no era mi abuela de sangre lo era por el cariño inmenso que nos llego a tener, es así como la vida nos dio tres abuelas cada una con sus distintas formas de decirnos cuanto nos quisieron. 

Curiosidades del mar

Mi abuela paterna era artesana. En su casa tenía siempre el comedor lleno de conchitas, caracoles, ojos de todos los tamaños, pegamento, tijeras entre muchas otras cosas que le eran útiles. Hacía todo tipo de recuerdo que después se vendían en la "bajadita" del centro histórico del puerto de Tampico. Cuántos recuerdos hizo y en que partes del mundo se encontrarán. Doña Irma, fue una mujer que poco conocí, solo recuerdo que siempre me regañaba por la mala postura encorvada de mi espalda, misma que nunca corregí al 100 %, decía que me pondría un chaleco ortopédico sino le hacia caso, que muchos años después iría a comprar por mi propia voluntad. Ella  me regalo mis primeras pinturas de óleo y apoyo mis clases de pintura un verano de 1992, eso es lo más significativo que recuerdo de ella, no fue una abuela empalagosa, de aquellas que se desviven al verte y te sientan en sus piernas, no, no fue de ese tipo, sin embargo se que me quiso y me conoció antes de que yo me conociera, quizá quiso tanto a mi papá que al verme lo veía inevitablemente a él. 

Tengo la vena de la creatividad heredada y no renegare de ella aunque la corriente este en mi contra a veces. Al ver este caballito de mar una ola de paz llega desde muy lejos. Puedo verte claramente con tus lentes y tu cabeza llena de canas plateadas y puedo imaginarme como elegías cada uno de los caracoles hasta darle forma.

Tres de septiembre del 2mil9

Como la primera vez un tres de septiembre pero del 2mil3 estaba exponiendo mis primeras fotografías de la vida cotidiana de otros y de la mía. Lo volveré hacer y sentiré la misma emoción como si fuera la primera vez. El escenario cambia, el público es otro y quizá vea menos caras conocidas.

Me preguntaba cuál es la necesidad de exponer, qué me motiva a planear una exhibición de mi trabajo fotográfico, creo que son muchas razones pero solo compartiré estas dos:

Primero creo que debe haber un motivo y ese motivo creo que es en si solo el hecho de tener fotografías que me digan lo que deseo escuchar, que hablen de mi y de mi forma de sentir y vivir. Cuando las tengo siento la necesidad de compartirlas. 

Segundo es algo que no puedo evitar.

No sé que va a pasar durante y después de la exposición, lo que si se es que tengo que hacer antes... estar pegada en photo shop, mandar a imprimir, ver las pruebas quizá volver a mandar a imprimir si las primeras no me convencen, montar las fotos, ver la museografía, las invitaciones, la difusión...uff. Lo olvidaba cómo me voy a vestir porque hasta eso es importante, quisiera ir con mis pantalones viejos y una playera que diga soy la mejor y que tiene mendigos, si les molesta mi brillo compren unos lentes de sol, bien Mizada Mohamed (risas).

Así o más cerquita

He aquí muestra del talento creativo del "buen Iván", quiero disculparme por no haber tomado una fotografía donde luzca mejor su cuadro, bueno en realidad ahora me pertenece.

Ciertamente pensarás, "no le vuelvo a regalar nada a esta vieja, mucho bla bla bla, pensé que sabía apreciar el arte" (risas). 

Quiero aclarar algo las fotos que le he tomado al cuadro no han sido con las lámparas de estudio por eso me decidí por una imagen donde no se notara tanto el "charolazo" del desagradable flash pero ya con la lampara y el soft me quedará mejor. Por mientras les dejo ésta, más cerquita de la arena, del mar... de mi lugar seguro. 

PD. Saludos Miss Shulis...

Los kilos más felices de mi vida

Hace tiempo, pero mucho tiempo, que mi paladar no saboreaba el sazón del que fue mi hogar hasta los 26 año de mi corta vida. Mamá llego de visita y durante 10 días cocino todo lo que a mi me gustaba, en verdad disfrute cada cena, almuerzo y comida, ella, creo que por su mirada quedo bien contenta de darme y darme de comer. Me levantaba temprano para ir por la masa, a pesar de que los calorones están bien duros ella me hizo todo mis antojos, estos kilos demás son de felicidad y sé que en 10 días volveré a bajar de peso así todo lo que sube tiene que bajar.

Inspirado en un cuento de Gerardo Venegas

Iván Longoria

Óleo sobre tela Junio 2009

Desargelizada

DESARGELIZADA

Desargelizada voy

al azar de un tristísimo universo,

a la deriva de un sueño impronunciable.

Fragmentada

entre tu voz y mi materia

como un ángel roto y sin oídos

sin dientes    sin vértebras

que  s

              e

                  derrumba

Oscurece tu palabra, mundo sin habitantes.

El mando de Dios cae sobre mis ojos 

en todo su negror.

Oh, cirquero cósmico

de alcolchadas estrellas:

                     cascabeles de Big-Bang.

De sar ti cu la da de tu nom bre

por hilos de angustia 

sostenida en rincones de abandono.

...entre el mar y el sol, mi aire... 

Basta

Sí, ya de plano basta, de por sí que este blog está muy raquítico de todo, como para venir y restarle personalidad con mis entradas patéticas y paletosas. Basta ni que el mundo gire solo a mi al rededor. Ya sé de todas formas que nadie me lee, parece más la vulnerabilidad de Ofelia, que la de la fotografía, pero ya se acabo, así como se acabo el bombardeo publicitario por la lucha enfermiza de poder por parte de los candidatos, así como se termina la vida del Michel Jackson, si es que a eso se le podía llamar vida. Todo lo que empieza termina y por ende algo iniciará.  

Falte a la marcha de orgullo gay y eso si me pudo un poco, pero trabaje desde las 8:30 am hasta las 2:30 am del día de hoy, todo este esfuerzo sé que tiene una recompensa que va más allá de una nomina inflada, pues me di cuenta de muchas cosas, pero las más importante, siento una madurez fotográfica que no conocía de mí, me he convertido en un año, en una "fotógrafa de uso rudo", que significa esto, que antes mi ojo estaba sensibilizado, pero ahora es más ágil, espontáneo y controlador técnicamente hablando, me convertí en una fotógrafa paletosa. Estoy lista para lo que sigue, estoy segura que no tarda en llegar algo que me llene más, lo presiento... ahora entiendo porque que los obstáculos son esenciales en nuestras vidas. Ahora entiendo que lejos de preocuparme por las envidias y malas ondas por parte de mis compañeros y las injusticias de mi jefe, debo enfocar mi mirada y captura un pensamiento donde me valore y repetirme estoy aprendiendo. Me podrán quitar las comisiones y hacer todo lo posible por molestarme, pero lo que no me podrán quitar jamás es mi capacidad para aprender y discernir lo bueno de lo malo, lejos de molestarme me estan haciendo más fuerte, así que decido quedarme con lo mejor de todo, que es el haberme convertido en una fotógrafa con carácter, con actitud, tan así que siempre que conozco a alguien en el trabajo terminan preguntándome que cuanto tiempo tengo de trabajar con X, y eso me paso desde que tenía un mes y medio de "antigüedad" por así decirlo.

No lo había notado pero hoy creo que es tiempo de darme un abrazo y si pensé que estaba como barco a la deriva es cierto soy un barco a la deriva pero bien cargado de todo para seguir el viaje sin titubear, soy un ave de las que no saben vivir en jaula ni esperan que se les de de comer, lo había olvidado, pero nunca es tarde para recordar.

La foto que encabeza la entrada no tiene nada que ver con lo que hago diariamente, pero así pasa en todas las graduaciones.

Mi cabello, como cortinilla de mis pensamientos...

Una breve reseña de todo lo acontecido, desde que murió el refrigerador, no hacemos más que comer y comer en la calle. Hoy llego el momento en que pensé "nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido", así sea solo un refri usado, sin agarradera, con un foco que a veces prendía y otras no... cuanto se te extraña, prácticamente tres veces al día. Después de la perdida del refri siguió otra lista de perdidas pero esas si irreparables. 

Como por ejemplo: mis 27 que nunca volverán, no era tan malo decir tengo 27, pues no eran ni 28, ni 29, mucho menos 30, este último suena muy paletos... treinta... ups. Se festejan los años que se cumplen pero nos los años que se van, y es momento de darle su reconocimiento, porque se puede decir que a los 27, comencé un proceso que se llama madurez, me vi frente al espejo y supe que en ese instante estaba abandonando una parte de mi, o por Dios... deje la comodidad de mi familia, casa, ciudad, por las preocupaciones que generan el empleo, la renta, los servicios, la comida, la ropa, y las salidas para recrearse porque no todo es trabajo... qué tengo a mi favor que antes no tenía? Que cada paso y movimiento en falso que haga, tiene una consecuencia más paletosa que antes, entonces debo estar muy alerta siempre, y aun así me pasa cada cosa, que bueno... ahí poco a poco sorteando la vida voy. En resumen todo depende de mi. 

Perdí la ilusión que genera compartir este espacio y tiempo con otro ser. Esto deja un enorme vació en mi y solo espero recuperarme, no me importa si me tardo mucho, no llevo prisa, hace mucho tiempo que el tiempo dejo de molestarme...

Perdí la tolerancia y la paciencia. Por otro lado gane la determinación. Espero que haya servido de algo y la pueda aplicar con las personas indicadas sino que mala onda de mi parte.

Si alguien lee esto dirá que estoy muy madreada, yo creo todo lo contrario creo que si es patético hacer la reseña de cosas poco agradables, pero debo seguir de pie no tengo forma de hacerme para algún lado, me sostienen dos hilos imaginarios a los cuales aun no se como llamarlos, pero se que son dos, con ellos me levanto después de que suena la alarma. Camino hacia mi trabajo y veo a toda esa gente, casi actúo como un zombi pero estos últimos días me he sentido más consciente de mi. Hoy de regreso de un evento de fotografía, venia en el camión hacia el depa y vi como dos indigentes estaban acostados en plena calle rodeados de basura, me pregunte si su vida era desagradable, por las circunstancias podríamos asumir que sufren, pero si no? qué se sentirá esta llenos de mugre? en fin... olviden esto último divagué terriblemente... me voy a dormir... pronto subiré un video acerca de como soy cuando prostituyo a la fotografía entre togas y birretes, será divertido verme desde otro ángulo...