Gracias Pixar

Les recomiendo la música...ya tengo el disco.

Hace como dos meses vi un documental de los inicios de Pixar, todos saben a que me refiero, esta empresa fabulosa, creativa y exitosa que nos ha hecho reír, llorar, reflexionar, coleccionar y por supuesto identificarnos con sus originales personajes, historias llenas del cotidiano, cada una con mundos tan cercanos en los cuales podemos viajar estimulando nuestra sensibilidad. Pixar nos introduce en mundos que van desde los juguetes, un hormiguero, seres increíbles, monstruos dentro de armarios, un ratón chef... en fin la lista de éxitos es larga, cuando siento haberlo visto todo Pixar me sorprende y no soy la única, pensar que estos creativos fueron expulsados de Disney, pensar que tuvieron muchos obstáculos para sacar primero Toy Story y ahora ser testigo que la historia no paro ahí, hoy me senté en la sala de 3D, esperando que me sorprendiera y lo logro.

Veníamos de regreso a mi casa, mi hermana, una amiga y yo; y comentábamos los valores que manejo en este caso, el verdadero sentido de la amistad, pertenecer a un grupo pero saber respetar cuando uno de los integrantes tiene un futuro distinto que parece prometedor, el liderazgo de Woody justo, ecuánime, reconociendo su errores y manteniendo la unidad del grupo. La importancia de la familia, que coincidimos mi hermana y yo, una familia "disfuncional"y empleo este termino para ejemplificar la percepción, pesé a que difiero mucho porque se escucha despectivo y absurdo como por ejemplo normal y anormal, creo que cuando el amor conforma una familia no hay disfunciones; volviendo a la familia de juguetes tan diversos cada uno desarrollando su papel haciendo su parte para ir por el mismo objetivo, me falta tiempo para decirles lo excelente que es este producto, lo importante que es reflexionar, los dibujos ya no son solo dibujos animados, no solo animan, no solo entretienen, te obligan a no dejar de pensar, gestionan entre tantas neuronas o pocas neuronas que nos quedan; yo en lo personal lloré, me sentí nerviosa, es triste y en los momentos de tensión, sentí impotencia por no poderlos ayudar, me decía no es posible que todo se acabe y que terminen siendo triturados por una maquina de reciclaje de basura.

Es posible como la creatividad puede sensibilizarme, no son solo juguetes son la proyección de una sociedad, del caos de un colectivo y cuando digo caos no me refiero a algo fatal, un caos al que todos pertenecemos y disfrutamos, aunque a veces nos quejemos. 

Creo que Pixar es lo máximo por eso Disney que es leyenda prefirió tenerlo como socio, ambos hacen un gran trabajo, se me viene a la mente que odie a Micky Mouse y jamás soñé con visitar Disney World, pero a los 23 años por cosas que no me explico, me vi por la avenida principal observando la señales viales del parque con forma de la cabeza de este popular ratón, pensé que debía estar ahí, quien va a Florida y no visita el castillo de Cenicienta no fue a Florida y ahí estaba yo como una niña, recordando la triste historia de Bambi, esa noche en el desfile de carros alegóricos  pensé como desearía que mi hermana y mis papás estuvieran aquí, creo que de ver tanta fantasía lloras porque no sabes donde termino la delgada línea de la realidad. Vayan y disfruten del arte en 3D... somos parte de algo que no imaginamos vivir pero aquí estamos y mientras, debemos disfrutar de estos alegres momentos!...

Carta a mi psicóloga...

"Hola Argelia:

 

¿Cómo estás?

 

No he sabido de tí, exepto por tu blog, qué tal tu desarrollo empresarial, el arte, los amigos, las cenas, las reuniones, la familia, los escritos, etc."

Respuesta:

Qué ha sido de mí?

Me he afanado por terminar un "plan de negocio" a contra tiempo, estoy aprendiendo otra vez a vivir. Si hay alguien después de mí que conoce mis debilidades y potenciales es usted. Todos siguen esperando mucho de mí, eso no lo puedo controlar, y Ofelia Vs Argelia siguen dando lo mejor de cada una. Pero a veces siento que el aire me falta, entonces vuelvo a mi vida bohemia esa que usted conoce de mí. Sigo adelante porque entre una y otra no se permiten desertar. Vivo bien, rodeada de "compañía" pero no olvido que solo me tengo a mí para ser feliz, me he caído, no lo voy a negar pero continuo; y esa es una señal de que estoy viva. 

Hace unas horas entre dos asesores de mi proyecto; uno me llevo al fondo y la otra me dijo: "te falta poco, me sorprendes no imagine que avanzaras tan rápido. Sé que me voy a equivocar, pero pienso, cuántas veces en una Cd. que no conocía me caí y seguí adelante; usted lo sabe, yo le sé. 

Es aprender, es una lucha constante, a veces pienso por qué no me trato con un psiquiatra y otras ni siquiera pasa por mi mente porque vivo bien y muy rápido. Pero hoy lo único que se es que si digo diciendo NO y aun me pesa, pero con todo eso es NO, guste o no es NO.

La persona que más se exige soy YO, nadie puede venirme a decir que no lo intente... espera! me estoy partiendo la madre por sacar esto (el proyecto en la incubadora), no sabes de dónde vengo ni lo qué pasé... y aún sigo aquí sin desistir. No me tomare la vida a la ligera pero tampoco nací para conformarme. Sé que soy un ser contradictorio y no me comparo con nada porque después de mí no se que exista, estoy en esta vida con la certeza de que debo ser feliz, lucho todo los días por "algo" como cualquier mortal. 

La "familia" es mi madre, mi hermana y yo; esa es mi familia, de mi padre no diré nada que no haya dicho antes, soy exactamente lo que el ya no es, soy su  karma y su agonizante amuleto. Mi padre danza entre páginas bíblicas olvidando lo que es razonar. Aún no concibo cuanta castración de él hay en mi vida, pero tampoco me doy el tiempo, hago que lo entiendo y el hace como que me acepta, y todo porque de aquí no me iré. A la casa de mis padre poco voy y como la mía no es "digna de él" pues el no viene y así todo en paz, cada quien en su casa.

Hoy la recorde tanto, hoy trate de ser ecuánime, pero también me canso, las críticas aun las recibo positivas pero si el tono del que vienen es altanero, sino me niego me lastiman. 

Me dí cuenta de algo, me molesta saber que pongo mis ojos en personas corrientes y vulgares, aun no perdono que personas así lleguen a mi vida, pesé a que sé que es porque yo las atraigo, es entonces cuando me encabrono conmigo misma y pienso... por qué vienen a mí personas tan nefastas, yo me merezco algo mejor, pero apenas estoy trabajando en eso... no me dio tiempo de tratarlo en terapia. Aquí no una terapia como la de Monterrey, aquí estoy y trato de no dejar de estar.

Sí me he llenado de "amigas" pero ya mi universo es diferente; se regocijan con mis experiencias, las hacen suyas, soy como ese trotamundos que les trae las nuevas nuevas de tierras lejanas, pero yo necesito más, no solo enseñar, aprender. Trato de ser parcial y compartir.

A veces se me olvida quien soy, entonces platico con Marco y me ubica, el es un gran amigo, siento que es como una alma gemela, se hace presente en la distancia, por eso lo quiero mucho, vino a mi cumpleaños y fue tan poco el tiempo que pudimos platicar, sino le ha contestado es porque ya no vive en Monterrey, se mudo a Monclova por cuestiones de trabajo. Nadie me entiende como el, es como una hermana para mi, nunca me juzga pero si me hace ver que me ahogo en un vaso de agua.

Eso es lo que pasa con mi vida, me la vivo entre la universidad, mi proyecto y mi soledad, no tengo más solo esto, si me apoyan (financieramente) pensaré que lo logré aun con todo el tiempo en contra, sino, pensaré que por lo menos ya avance.. y no quitare el dedo del renglón, pero lo haré aun con todos los obstáculos, siempre lo he hecho y esta no es la excepción....

A veces me despierto pensando que dichosa soy, porque puedo desde mi casa trabajar en pijama y ganar dinero, sin que nadie me moleste y otras me exaspero de la lentitud con la que avanzo... pero es parte de mi naturaleza... hoy comprendí que primero estoy yo, después yo y al final yo. Así que son en vano los correos o mensajes de personas que no sirven en mi vida y que hoy lo escribo y decreto no las quiero más porque solo son estorbos y yo voy para adelante sin parar... y como sé que me leen espero que lean esto, ya no me envíen correos diciendo que soy lo máximo en sus vidas, si en el tiempo que compartimos no lo valoraron de que me sirve hoy saberlo, avancen hagan lo que se les venga en gana pero a mí no me jodan la puta vida que con mis cosas ya tengo mucho!!!!!

Ya casi treinta..

Cada día me sorprendo más de mí, esto podría significar dos cosas, la primera que apenas estoy sabiendo quien realmente soy y la segunda que vivo una etapa de constante cambio.

Cómo el ser humano puede pretender conocer a los demás sin antes conocerse así mismo, y lo que es peor comprenderse; es muy osado de mi parte decir la conozco, lo conozco; quizá no es raro que yo exagere, mi vida tiene infinidad de matices extremosos y esta cuestión la llevo a su máxima expresión...

A veces quisiera que mi vida fuera menos rápida, siento que los días están pasando a una velocidad que no puedo controlar, hasta el momento creo que he tomado las decisiones más adecuadas, mismas que me han traído aquí. No me arrepiento de nada de lo que he hecho, hasta el día de hoy nunca he dicho "si yo hubiera..."

En mi vida he conocido a infinidad de personas, todas diferentes, algunas se llevan de mi parte de lo que soy y otras me dejan parte de lo que son; hay quienes se quedan solo un instante y es suficiente para recordarlas todo el tiempo, otras solo siguen estando ahí sin la menor trascendencia. Hay personas que dejo de ver y de repente vuelven como si el tiempo no hubiera pasado. 

Todos tomamos decisiones en cada momento y eso determina nuestra vida, tengo días decretando que no quiero en mi vida personas malas, nefastas, de esas que les gusta joder la vida de otros porque de plano la suya es una mierda. No se si sea la edad pero siento como si una venda se haya caído de mis ojos y de momento todo comienza a ser diferente, es como si mi piel estuviera preparada para enfrentar la realidad y cada  cosa que reconozco como "real" no lastima tanto; será eso o el alcohol de fin de semana (risas) sea lo que sea estoy muy contenta. No me molestan los años que cumplo siempre y cuando los siga viviendo así, llenos de lágrimas, risas, discusiones, almuerzos, desayunos, cenas, sobre mesas, abrazos, desengaños, amistades, café, internet, chat, facebook, mi blogpots,  fotos, canciones, alcohol y cigarros, besos, con mis padres, hermanas, amigos, ex amores... en fin con todo lo que tiene la vida y sin eso no tendría chiste. Hoy es un bonito domingo como tantos que me animan a escribir, les deseo que se la pasen muy bien!

Estoy cambiando...

Estoy muerta, mi vista esta muy cansada; y cómo no si llevo más de 12 hrs. aquí.. entre cotizaciones, correos, citas canceladas, balaceras inesperadas, ventanas y ventanas en el chat... entran unos, se van otros, me bajo a comer, regreso y sigo platicando con mis amigos que están lejos, vaya esto es muy sedentario... pero lo disfrutaré porque nada es para siempre... disculpen esta migaja de entrada pero no aguanto mis ojitos... que tengan un lindo día.. lleno de bondades.

Una jaibita muy regia

Ella es Lupita, una jaibita muy regia.

Hace tiempo escribí acerca de Lupita una señora de 80 y tantos años, vegetariana, felizmente soltera y tampiqueña.

En mi último viaje a Monterrey después de montar la obra en casa de cultura, me dieron ray a la discreta palomita del Museo Marco, me despedí de beso en la mejilla de la persona que me llevo en su carro y con una mirada llena de ataduras casi me inmoviliza, sí, casi, pero no lo logró. 

Caminé para comer en el restaurante "Las horas" en Barrio Antiguo, prácticamente fui la única que entro a ese lugar, de beber pedí una indio pero bien muerta, me tome dos, me fume un cigarro camino al depa de Lupita, cuando iba subiendo ella iba bajando, me reconoció y luego luego me invito a pasar, le dio gusto verme, soy una extraña para ella solo dos veces nos hemos visto y me dijo que cuando quisiera podía llegar a su casa sin pagar nada, es una mujer muy amable y sobre todo feliz, dice que no se siente sola, que ella decidió no casarse y me recomendó lo mismo (risas). Jamás volvió a Tampico, desde los 20 años, pero su trabajo la llevo a conocer varias ciudades de Estados Unidos, recorrió pasarelas de moda, ella hacia los diseños de una empresa regiomontana.

Le pedí que nos tomáramos una foto juntas, pensé que me diría que no, pero accedió, me recuerdo tanto cuando entre por primera vez al asilo de personas de la tercera edad al cual le diseñe su imagen corporativa para mi tesis de examen profesional, necesitaba fotos para la publicidad y estaba sentada cerca de la ventana Lolita, la luz bañaba sus canitas plateadas, cuanta nostalgia hay en esos lugares, los aromas son tan lejanos. 

Después de ahí me fui al bar pedorro como a bien lo re bautizó Mónica y ahí bebimos hasta las 3 am. muy "agustín lara" como diría el majo.

Marco quedó en cortarle el pelo pero creo que ya se esta haciendo pato (risas) sé que te envío mis post a tu mail eres de los 10 personas privilegiados así que no te hagas el sordo, ni el que la virgen te habla, cuando vayas a Monterrey dale una vuelta a Lupita, córtale el pelo. 

Viernes 11-11 Domingo

La visita inesperada de un amigo...

Hace tiempo conocí a una persona de conversación interesante, respetuoso, atento, un principito sacado del cuento de Antoine de Saint-Exupér. Paso el tiempo y como de esas cosas que ni siquiera imaginas que ocurran, gracias a la tecnología volvimos a contactarnos, y de un momento a otro me dijo salgo para Tampico a las 11 de la noche y llego a las 6 de la mañana de este sábado.

Llegue a la central muy temprano y pasados 15 min. llego el personaje esperado. Desayunamos y fuimos juntos a la ultima capacitación de la universidad a la que cada sábado he asistido, después de ahí volamos directamente y sin escala hacia la playa. Yo necesitaba estar a lado de una persona que me diera paz y mucha tranquilidad, él deseaba nuevos aires... la playa era lo ideal.

Nos pusimos al tanto de nuestras vidas...

Un niño se adueño de nuestra sombra y saqueó dos cubetitas de arena, después abusando de su inocencia con su mano llena de arena toco mi brazo, poco falto para que le arrimara un cocote, pero me quede perpleja ante tanta desinhibición del chamaco.

Nos reímos como niños y aunque no hicimos castillos de arena que fácilmente los derribará el viento, creo que todo lo que platicamos salió del alma, como si nunca hubiera pasado el tiempo, todo fue tan relajado que aun siento que el fin de semana no ha terminado y ya son las 2:22 am. del día lunes y vas casi a la mitad de la distancia total que nos separa.

Presiento que de un tiempo a la fecha yo me he puesto al filo del abismo, pero la vida es muy bondadosa, siempre me manda a alguien que me salva antes de caer, esas personas lo valen todo, son los que se quedan cuando todos se han ido, son esa mano que alcanzas a ver cuando una fuerte ola te ha tumbado, por eso estoy muy contenta de retomar nuestra amistad y como bien dijiste: en dos días no discutimos y no porque no tengamos diferencias, sino porque nos aceptamos como somos, eso se llama respeto, compartimos letras de Joaquín Sabina, conversaciones verdaderamente profundas, aterrice muchas ideas que vagan absurdamente y llegue a la conclusión de que eres un cabrón (risas) y eso en ti es un halago.

Siento indiferencia por aquellas personas que con una miserable calidad moral te tiran la primera piedra, dicen por ahí que con la vara que midas serás medido y para tomar decisiones no se necesitan excusas; simplemente lo haces y listo, no creen?  Pero de esas personas no quiero ni una en mi vida, ni la mitad de una, ni para muestra, ni para no dejar. Así paso este fin de semana que pintaba desolador con tu visita se volvió acogedor (risas). 

Bicentenario

Monterrey NL. Calle Progreso esquina Félix U. Gómez

La fotografía callejera es probablemente la que más satisfacción me deja, no soy fotógrafa de tiempo completo, ni siquiera soy Ofelia todos los días, pero lo único cierto de mi es que soy buena fotógrafa cuando decido tomar la cámara, soy determinante y entregada, mi mirada es critica y burlona, aguda en la sensibilidad.

Quiero poder alcanzar aun más con mis propuestas fotográficas pero a veces suelo ser más parlanchina.

Les dejo esta foto con una reflexión acerca de "nuestra independencia" y "nuestra revolución", lo que más me gusta de mi es que si voy por la calle pensando en mil cosas tengo la sensibilidad para armonizar los elementos de una escena y hacer una fotografía reflexiva, espero que la disfruten!

y como resultado!!!

Todo fue un éxito, el aniversario de mi papás; quien sabe cuanto tiempo paso para verlos sonreír mirándose a la cara y tomados de la mano, el tiempo, oh maldito tiempo pero cuando se decide a recompensarnos lo hace en un instante, por eso después llegamos a creer que la vida es solo un instante.

Ya tengo contador de visitas! ya me puedo darme cuenta cuantas personas por lo menos abren mi blog, ahora solo falta que me piropeen, me encanto el título: Muchedumbre.

... Dios descansa en domingo?

He intentado comenzar, dos, tres, cuatro veces; simplemente no comienzo y mientras me aferro a escribir, las palabras se esconden debajo del suelo, se disfrazan de polvo y a simple vista no las veo.

Me siento como un ratón de laboratorio, como la tierra observada por la luna, me siento anestesiada y sin idea del por qué... hoy es domingo y dice Alejandro Sanz que hoy Dios descansa, quizá sea esa la razón de la desconexión hacia mi ser supremo y omnipotente, probablemente esta en estado de ausente o vuelvo enseguida o simplemente sin conexión como los estados del chat (Messenger). 

Hoy es el 30 aniversario de bodas de mis papás habrá una cena con muchos de sus "hermanos espirituales". Como pasa el tiempo, 30 años, eso me recuerda que en 20 días tendré 29 años de vida, así que puedo decir que el tiempo que mis padres tienen juntos es toda mi vida, se me ocurre escribir un libro de su matrimonio, donde seguramente no faltarán las lágrimas, alegrías y anexos que tiene o supongo debe tener el matrimonio. Creo que como familiar hemos enfrentado un sin fin de obstáculos como todas en el mundo, no somos especiales pero si únicos. Debería agradecer muchas cosas pero solo pasa como un debería. Aclaro que no fui la causa por la que se casaron (risas).

Estoy tratando de poner un contador de visitas que me de por lo menos un estimado de las personas que ven mi blog, pero aún no puedo, algo pasa con el código.